Fruta prohibida:

"Chiabe Chavimbú Z"

2011-11-19T20:28:00.007-04:30

Venezuela es un país que queda: al norte del sur, donde el cielo es siempre azul, donde las flores nacen sin que sea preciso primavera… (Gracias Franco de Vita) un país donde indiscutiblemente TODO puede pasar, lo más bizarro e imposible, aquí, simplemente sucede, tierra de gracia para algunos y de desgracias para otros, todo depende del cristal con que se mire…

Venezuela puede ser sinónimo de alegría, belleza, fiestas, y aunque pretendan hacernos pensar lo contrario hasta de riqueza, pero este gran país también es sinónimo de caos, de desastres y desatinos, y no es que seamos bipolares, es que simplemente pasamos una mala racha, un período de mala suerte o de “pava macha” (como diría mi abuela) una pava que hasta ahora lleva nada más y nada menos que 13 añitos, (que se dicen fácil pero han sido bien laaargos) lo cierto es que somos reconocidos internacionalmente por las siguientes razones:

1) Buen café (lo certifico)

2) Excelenteee Ron (ForeverCaciquera)

3) Petroleo (hasta pa tirar pal techo)

4) Mujeres Bellas (Hay más misses que petróleo)

5) Chocolate exquisito (HiperGlicemiaModeOn)

6) Cirugía Plástica (Mujer que nace en Vzla está destinada a operarse las tetas)

7) Paisajes sorprendentes (No existen pala

bras para describirlos)

8) Arepas (Que son como nuestra pan de cada día)

Umm esa básicamente es la lista de cosas por las que nos reconoce el mundo entero, sin embargo, siento que me falta algo, qué podrá ser *Inserte cara pensativa y pausa dramática* (¿) Tic Tac, Tic Tac (¿)

Ahhhh clarooooo!!! Ya sé qué elementos faltan en la lista de cosas por las que Venezuela es Famosa en el mundo, cómo pude haberlo olvidado? Daaa que looserrr, falta:

9) Mr Esteroides (Conocido en los bajos fondos de la suciedad como “El Sr Presidente”)

10 Las Telenovelas (Que jamás lograran superar nuestra realidad por más que se esfuercen)

Indiscutiblemente este seria nuestro TOP 10 sobre todo los 2 últimos, (sí, los que olvidé “accidentalmente”) porque resulta que en este momento este territorio mágico donde TODO es posible está escribiendo la telenovela de su historia, una telenovela de la que se escucha hablar a medias en otras fronteras, pero que sin duda supera por mucho el género de la ficción, una telenovela cuyo villano es el amo y señor de un país entero, y que es tan villano que incluso un ataque de células malignas y cancerígenas dejan

de ser una putada para convertirse en un posible salida de escape, (por cruel que suene y parezca)

Somos el único país del mundo que ha tenido 3 presidentes en una noche, un mal golpe de estado, un “por qué no te callas?” un presidente con cáncer que se curó en 2 meses (ni superman) el único país que ha sido gobernado por twitter (Somos Twitterzuela, #CristoMatame xD) Y LO MÁS CUMBREEEEEEE EEEES que somos el único país del mundo capaz de darle vida a un dibujo animado, resulta, pasa y acontece, que Mr Esteroides, en realidad no tuvo cáncer, #CuentaLaLeyenda que el presidente de Twitterzuela realmente se fue a Cuba de vacaciones con Don Dinosaurio (Alias Fidel Shhhhh) porque estaba pasando un proceso de mutación que ni siquiera los X-men han experimentado alguna vez, una transformación indescriptible, pues hasta un transexual polaco se queda en pañales ante semejante sucedo científico, que será televisado por Discovery Home & Health como un enigma médico y una emergencia bizarra!

Una Transformación mis queridos lectores *Inserte sonido de grillos* que pasará a la historia de nuestro país, porque nosotros el twitterPueblo de Twitterzuela gracias al cáncer fugaz, a los esteroides, a los pastores de “pare de sufrir! Y a la medicina sistémica made in Cuba hemos dado vida a la próxima imagen de Cartoon Nekwork mejor conocido como: Chavimbú (la versión criolla de “Mayimbú”)

Nacido en twitterzuela y genéticamente modificado en cuba, llega en 3D “Chiabe chavimbu z” resistente al cáncer, a las protestas, a la libertad de expresión, a la democracia y a la criptonita..

Cualquier parecido con la ficción no es ninguna coincidencia

PD: Se busca Gokú o super sayayin en cualquier parte del mundo para enfrentarse a Chavimbú Z en el 2012 antes, de que se acabe el mundo queremos recuperar Venezuela (Chiabe no tiene Bolas de Dragon ni de ningún tipo asi que VAMOOOOS aparece Gokúuu

Un día más...

2011-07-21T23:51:00.005-04:30

♪Whooooau! I feel good, I knew that I would, now… I feel good, I knew that I would, now So good, so good, I got youuuu!!!♫ Abro los ojos al ritmo de james brown una mañana de un sábado cualquiera, el reloj marca las 5 am y justo en ese momento comienza mi lucha contra la flojera, contra esa vagancia que como madre de todos los vicios debería respetar quedándome inmóvil entre las sabanas, acurrucada en las brazos de morfeo, levantarse tan temprano debería ser un delito, pienso en los microorganismos de mis clases de microbiología y de pronto quiero ser un simple protozoario o el streptococo de la flora normal de cualquier mortal, sí, un simple microorganismo sin responsabilidades, que puede dormir las horas que le de la real gana, cuya única preocupación es caer en las inclemencias de un antibiograma y cuya vida se pasa esperando la oportunidad precisa para atacar a su huésped (malvados oportunistas biológicos)

-Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!! Ya te levantaste?

Se escucha la voz de mi querido progenitor del otro lado de la puerta.

Coooño! Se jodió este streptococo… Ya voyyyy alcanzo a responder

Voy, sí como no, con estas ganas que tengo de no ir pa ningún lado, con estas ganas de quedarme como una marmota echada en la cama por las próximas horas, reestructurando mi cotidianidad, haciendo clones que trabajen y estudien por mí, inventando la fórmula mágica para convertirme en una espora…

-Hijaaaaaa vamos a llegar tardeeeee! Levantateeee vamoooos! (vuelve a replicar mi padre)

Si él tuviera una mínima idea de lo que me cuesta mantener los ojos abiertos no insistiría tanto… que ya voyyyyy! Respondo nuevamente y es entonces como en un acto de absoluta valentía matutina me arranco las sábanas de encima aunque aún no se asoman ni los primeros rayos de sol, me levanto con las parpados y los pies pesados, que en lugar de caminar se arrastran por el suelo cual serpientes sigilosas, como el propio par de caracoles, caminar encorvada (debí dejar mi espalda y su lozanía en alguna parte) arrastrando los pies, con la vejiga llena y los ojos semicerrados no es tarea fácil, pero consigo llegar al baño…

Me miro al espejo y descubro al zombie que hay en mí, despeinada, con ojos de mapache, rodeados de unas ojeras que simulan hamacas, (la vejez comienza a hacer estragos en mí desgastada humanidad) de pronto entendí que el pasar de los años es mi máximo problema, estoy oxidada y lo confirmo al alzar la mirada y ver una cana color luna en el antiguo espacio de mis fontanelas…

-Mierrrr… una más pa la colección; a este ritmo pareceré del team x-men

-Yeeeer! Ya es tarde apurateeee! (mi papá again)

-Fuckkkkk se me había olvidado mi papá y si intensidad matutina… voy, voy voyyyyyyyyyyyyyyy!!!!

No sé quién habrá inventado el trabajo, pero sin duda alguna debió ser un asocial, sin oficio ni beneficio, con el tiempo suficiente como para ponerse a pensar pendejadas, que para mi desfortuna tuvieron la mayor trascendencia, todo es culpa de mi reloj biológico y de ese necio inhumano que invento las guardias de 36 horas los fines de semana… y yo que pensaba que la esclavitud se había abolido…

-Yeeeer, nos vamos!!!! Grita mi padre desde el carro tocando la corneta una y otra vez…

(Va a despertar a todo el mundo! Qué vergüenza!!!!) VOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!

coooño, se han perdido los valoresss…!!

Mentes Peligrosas

2011-07-21T15:20:00.005-04:30

Ser mujer es indiscutiblemente uno de los trabajos más arduos del mundo, de hecho más que un genero debería ser una profesión remunerada, así cuando pregunten cosas tipo: ¿A qué te dedicas? Podríamos decir abiertamente: A ser mujer! Y es que ser mujer es tan complejo y al mismo tiempo tan simple que asusta y aunque existiera la nenología (ciencia encargada del estudio y comprensión profunda de las nenas) tratar de descifrar a tan curioso ser con todo y su irresistible encanto natural es un poco difícil (por no decir imposible) pues el osado tendría que enfrentarse con una personita que por lo general le cuesta decidir o aclarar qué es lo que quiere, dónde, cómo, cuándo y por qué… Es así como cualquier individuo en plena búsqueda de entendimiento obtendrá frases tipo: “No sé””supongo””es posible” “ si tú lo dices” y la infaltable “como quieras” frases que aparentemente son inofensivas pero que en realidad son un arma de doble filo, tomando en cuenta que en la mayoría de los casos la semántica no corresponde con el sentimiento real, es entonces cuando ese “no sé” se convierte en: manejo toda la información pero no pienso compartirla contigo, rómpete el coco si quieres, el “supongo” es más bien un ni lo pienses, el “es posible” vendría siendo: ni en tu sueño más profundo, el “si tú lo dices” es la forma más cortante y clara de decir: sigo sin creerte así que deja de gastar saliva y energía y finalmente el “como quieras” es realmente una forma de decir: Jodete haremos lo que yo diga.

El proceso cognitivo de nosotras es tan inversamente proporcional a la lógica que en ocasiones nos confunde a nosotras mismas y no nos queda más que decir: No me hagas caso, ni yo me entiendo… generando así los grandes dilemas existenciales con los que toda fémina a lo largo y ancho del mundo mundial ha tenido que enfrentarse:

1) Será que no soy lo suficientemente buena?

2) Lo quiero o no lo quiero

3) Qué voy a hacer con mi vida?

4) Será que no hay ni siquiera un cuarto de limón para mí en este mundo?

5) Lo llamo o no lo llamo?

6) Oh pol diooooo y si no me quiere?

7) Pensará que soy virgen?

8) Me estará montando cachos?

9) Qué me pongo?

10) Me veré gorda?

Dilemas que preferiblemente es mejor dejar que nosotras mismas resolvamos pues una respuesta inadecuada podría ser mortal, las mentes peligrosas solemos hacernos películas cuyo inicio, nudo y desenlace con suerte sólo podemos manejarlo nosotras, repito: con suerte!

Una mente peligrosa es aquella que va de la mano con el síndrome MEI (Mujer Emocionalmente Inestable) que algunas padecemos mensualmente, es sin duda alguna el trabajo más jodido del mundo pues implica que tendremos que lidiar con los dilemas existenciales, las películas mentales que van desde la posible infidelidad de un novio que ni siquiera tienes y del casamiento con Dios porque no queda hombre disponible sobre la faz de la tierra y hasta para vestir santos legalmente tienes que casarte con el altísimo, aguantar la depresión respectiva de ver que pasa el tiempo y no consigues la tan dichosa estabilidad, asumir el rol de hija, hermana, posible novia, esposa, madre, cuñada, yerna y pare usted de contar, atascarte de chocolates con desesperación sólo para acelerar el proceso de formación de endorfinas para luego sentirte irremediablemente culpable, dejar la llorantina con películas cursis, imaginarte cómo sería tu vida perfecta y frustrarte porque la realidad está muy lejoooos de la perfección, darte cuenta de que en ocasiones parece que tuvieras el síndrome de niña abandonada en busca de cariño y como consecuencia quieres cortarte las venas con una oreo, de preferencia americana, pues si no morimos desangradas, morimos de la infección y en su defecto de hiperglicemia y no es que seamos EMOcionales sino que somos dueñas y señoras de las mentes peligrosas!

Entonces cómo no decir que ser mujer es todo un trabajo subestimado por el resto de la humanidad? Somos las únicas capaces de inventar nuestro propio lenguaje y sin darnos cuenta (porque hasta nomenclatura universal tenemos) ya quisieran unos cuantos trogloditas disfrutar de las maravillas de la mente femenina…

Umm Qué por qué dejé de escribir tanto tiempo?

-No sé

Que si volví para quedarme?

-Es posible xD

PD: Que me podré mañana?

La iluminación de inocentes!!

2010-12-28T14:16:00.002-04:30

Hoy se celebra en diversas partes del mundo el día de los santos inocentes, como imagino deben saber hace añales herodes mandó a asesinar a todos los niños menores de 2 años porque supo de buena fuente que llegaría el Mesías, lamentablemente no le alcanzó el dinero y sólo le dieron ese dato, el resto de la información que incluía que María había huido bastante lejos de allí para traer al niño más esperado en la historia en un pesebre se la guardaron… y es Ahí donde uno se pregunta ¿quién es más inocente Herodes o los pobres bebés? Porque evidentemente jodieron al rey que fue tan iluso que creyó que un pobre mortal como él podía frenar semejante profecía… Pero en fin no hablaremos de la pendejez atómica de Herodes… Lo cierto es que con el pasar de los años el día de los santos inocentes se ha tornado en una “celebración” (por llamarlo de alguna manera) a la inocencia de ciertas personas, realizamos bromas a los más allegados (con excepción de algunos casos que tienen mayor alcance) y pasamos un día divertido en el que no puedes creer en NADA ni en NADIE porque corres el riesgo de caer por inocente en una malévola broma planificada por mentes macabras que juegan con nuestros sentimientos…

Dedo decir que aunque no soy una victima fácil hay 3 bromas que han sacado a relucir mi lado más crédulo e inocente…

1) Como buena adicta a cierta sustancia liquida he caído "N" cantidad de veces en la trillada broma del café con sal que te deja las papilas gustativas desmayadas por tanta salinidad y enviándole un mensaje a tu cerebro que dice. WTF?? Eso era café o agua de mar?? Cabe destacar que en este caso caí porque la nada dulce taza con mi elixir favorito vino de las manos de mi Abuela persona que cuenta con toda mi confianza y que inocentemente me hizo creer que JAMÁS me haría algo así… (Ya no se puede creer en nadieee coño!) pero bueno caí por inocente!! xDD

2) Para nadie es un secreto la situación política que atraviesa desde hace años nuestro país, esta fue una broma cruel, que durante todo el día me hizo sentir mal. Jugaron con mis ilusiones y gozaron con mi inocencia como pocas veces… pues tengo por costumbre leer la prensa nacional poco después de despertarme, pero Oh Dios!! Qué pasa cuándo lees en uno de los periódicos de mayor credibilidad de Venezuela el siguiente titular en la portada: “Presidente Chávez Realiza rueda de prensa en Cuba y renuncia a su cargo” Tomando en cuenta que mi nada apreciado presidente estaba en la dichosa y dictatorial isla y que es como el hijo pródigo de Fidel Castro me creí la vaina, la emoción invadió cada poro de mi cuerpo!! Me fui a la dichosa página donde reseñaban con detalle el que es por mucho EL SUEÑO DE MI VIDA!! Y después de leer 2 hojas de total y absoluta FALSEDAD la semilla de Satán del periodista cierra con broche de oro diciendo: Feliz día de los inocentes! Como imaginaran recordé a las madres de muchos y le envié mis más cálido saludo aunque ni las conozco pero no sin antes recordar una frase de mi ídolo infantil (Mafalda) y decir a todo pulmón: MALDITA LIBERTAD DE PRENSA!!!

3) Dedo admitir que ha sido una de las mejores bromas que me han jugado no sólo porque caí redondita sino porque fue de carácter internacional, sí, así como lo leen la dichosa broma que me dejó los ojos como platos por un larrrgo rato fue el resultado de una mente que estando desde el otro lado del charco pudo generar en mi no sólo un poco de desilusión sino también reacciones fisiológicas como taquicardia, taquipnea y diaforesis…. Pues cuando intentaba entrar a la web que por diversas razones es como mi casa del otro lado del mundo emerge una ventana diciendo que había sido CERRADA!!! Leí el mensaje varias veces, aún no lo podía creer… tenía mi cara de WHATTTT?? En su máximo esplendor… hasta que descubrí un post que le dio paz a mi alma y que puso en grande (con letra destacada) sobre mi avatar de pie tierno la palabra INOCENTE que en mi cerebro se traduce un poco en: TE HAN JODIDO NENA!! Y que por esas cosas de la vida hoy fue hackeada por un montón de cristianos resentidos en busca de la iluminación (o eliminación) de almas crédulas y descarreadas por el mundo mágico… Lo cierto es que este año no me lo creí porque bueno después de semejante antecedente hubiese sido el colmo de la inocencia.. peero si me divertí bastante con el resto de gente que se comió el cuento xDD

En todo caso muchas graciaaas a todos por hacerme reir tanto cada 28 de diciembre aunque haya sido restregándome mi inocencia en la cara... Y por Iluminar mi camino espiritual jajajaja

Mi Grinch interior

2010-12-20T15:00:00.002-04:30

La navidad es una de las épocas más esperadas del año, por lo general apenas el almanaque marca 1 de diciembre las personas que poseen un “espíritu navideño” excesivamente desarrollado atraviesan un portal mágico, donde todo TODO es paz, amor, turrón y paneton… entramos a una dimensión desconocida, (sin siquiera darnos cuenta) ese universo paralelo del que tanto hablan, donde el mayor problema es no encontrar el árbol más alto, las guirnaldas más bonitas o de plano las luces que combinen con el color de las paredes de tu casa… Gente con una sonrisa congelada y macabra en cada una de las tiendas, filas interminables para pagar los dichosos juguetes que se supone repartiría un panzón rojo rojito con alma de socialista que además tiene una mansión en el polo norte custodiada por un montón de enanos…

Santa trabaja sólo una vez al año y resulta que esa noche es un caos total (muy bien descrito por los imperialistas gringos en las INNUMERABLES películas) al pobre ancianito le roban los renos, se le desaparecen los juguetes, le secuestran a los duendes, se le vence el contrato, tiene que encontrar esposa, se le quema la casa y lo peor de todo SE LE ACABA EL CHOCOLATE!!!! si a todas esas eventualidades le sumamos el calentamiento global el famoso “NICK” pasa el resto del año en una clínica de reposo tratando de recuperarse de la depresión posnavideña.

Eso sin mencionar a la celebridad mejor conocida en los bajos mundos como: “El niño Jesús” porque claro tomando en cuenta que santa tiene más problemas que libro de matemáticas es muuuucho más lógico darle esa responsabilidad a un niño recien nacido que además proviene de una mujer virgen, lo anunció un ángel, lo crió un carpintero y lo persiguieron 3 tipos de una banda internacional conocida como: “Los reyes magos” después de algo así es natural que Jesús creciera y se convirtiera en “JESUCRISTO SUPER STAR”

Lo cierto es que durante 31 días las personas realmente se esfuerzan por ser felices, por mantener esa sonrisa de seda que se les instala en el rostro durante todo diciembre entre excesos y esperanza… Molestarse está PORHIBIDO en esta época del año, porque bueno es NAVIDAD y se supone que debemos estar en familia, compartir más unidos que nunca, es así como aparecen parientes hasta debajo de las piedras, conoces primos que ni siquiera sabias que existían y tíos que pensabas que eran mitos o amigos imaginarios de tus padres… de pronto tu familia se multiplica como los gremlis!

Los dichosos intercambios de regalo, las fiestas interminables, la excusa perfecta para comerte lo que no te habías comido en todo el año…

La navidad es por MUCHAS razones la responsable del éxito de las licorerías a nivel mundial…

Es que si nos detenemos a pensar la única forma de mantener hidratado el “Espíritu navideño” es gracias a las bebidas espirituosas, pues una vez que crecemos y nos damos cuenta de que santa jamás salió de su clínica de reposo, de que el niño jesús ya no es un niño sino el protagonista de una obra musical, te das cuenta de que sólo quieres una excusa para atreverte a ser feliz y gastar hasta lo que no tienes en nombre de la blanca navidad…

Para Mi Grinch interior la única forma de tolerar, de SOBREVIVIR a tanta alegría y de despertar mi espíritu navideño (que está en coma desde hace años) es con dosis letales de licor o de ponche navideño (el nombre de ese elixir etílico o la presentación es indiferente) lo que si les puedo garantizar es que cambié a Santa, al niño jesús, al conejo de pascua, a los reyes magos y a toda esa gente por un Chamán embotellado que busqué como loca en el amazonas y que responde al nombre de “CACIQUE” y me aferro a él como mi salvador, como ese amigo leal que me ayuda a aguantar las Historias que van y vienen, carcajadas, presentaciones, más historias y un sin fin de “rituales para la suerte” como: correr como loco con una maleta y dinero (así sea de monopolio) en la mano, usar ropa interior roja o amarilla, atascarse de uvas (hasta al punto de correr el riesgo de asfixia mecánica) soporto TODO gracias a él y lo mejor de todo con una GRAN SONRISA!!

Si somos francos, lo que nos permite estar unidos, felices como teletubie durante todo un mes, más cariñosos y amables que Barney y hasta más rumberos que Juana la iguana es ese elixir etílico que nos borra al infinito y más alláaaa

Por eso desde el fondo de mi corazón y gracias a Mi Grinch interior puedo decir: DIONISO SOY TU FAN!!! Y cuando el caique me traicione beberé de tu vino….

PD: En esta navidad come turrón, come panetón y hártate de ron…. SALUD! en nombre del FBI xDD

HAPPY B-DAY!

2010-12-05T23:50:00.003-04:30

Hace ya bastante tiempo que no pasaba por este espacio por diversas razones (que tú a pesar de la distancia conoces de sobra) pero hoy quise romper el silencio desde el otro lado del mundo porque en una ocasión especial como esta es preciso dejar huella… una fecha que hace un año nada tenía de particular para mí, pero que ahora gracias a esos giros inesperados del destino se convirtió en motivo de celebración!

FELIZ CUMPLEAÑOS SISTER! Para mí es un privilegio formar parte de tu vida, aunque exista un océano gigante entre nosotras… me enseñaste a romper las distancias con sólo un parpadeo… Gracias por estar siempre para mí! por convertirte en la hermanita (no tan mayor) que siempre quise tener… por ser mi refugio constante, por instalarte en mi vida y en mi corazón sin pedir permiso, por cada una de las carcajadas que me has regalado con tus ocurrencias y tu abismal creatividad, por ser mi horizonte cuando creí que todo estaba perdido, por demostrarme que si se puede querer a una persona más allá de un rostro y de la cercanía… POR SER TÚ!

Me encantaría estar junto a ti para darte un abrazo gigante de esos que duran para siempre (sí, así de acaparadora soy) y cantarte el “APIO VERDE” al oído (aunque corras el riesgo de quedarte sorda) pero bueno como por ahora no es posible me toca dejarte estás torpes líneas, mal redactadas pero llenas de muuucho cariño… Para que por lo menos tengas una pequeña idea de que del otro lado del mundo a pesar de las adversidades hay dos personitas (Moi y yop) que TE ADORAMOS y que no vamos a España a consentirte porque somos más tropicales que un coco y no queremos morir de hipotermia :P

Disfrutaaaaa tu cumple y celebra en grande!! Que desde Venezuela alzaremos las copas para brindar en tu nombre… Bendiciones y mágicas lunas amore mío…

TE QUELOOOO años luz multiplicados por infinito (ya sabes que me paso de cursi)

AQUÍ te dejo un video que te hizo Moi… “De Venezuela para el mundo” jajajaaa ♫♫Te queremos Sil, te queremos ♫

PD: ya sabes que si algún día dejas de ser una Española imperialista el presidente te dejará entrar al país... pero mientras tanto (que nadie se entere porque me deportan) QUE VIVA LA MADRE PATRIA JO... xDDD

Amor científico...

2010-10-10T16:38:00.006-04:30

La mayoría de las personas relacionan el amor con un corazón, después de todo escribir nuestros nombres dentro de la silueta de un cerebro no es muy sexy, la imagen de ver “G y M forever” rodeado de masa encefálica no es algo que seduzca o parezca tierno precisamente, así que la mayoría de los mortales se inclinan más a la posibilidad de que el amor nace en un ventrículo o en su defecto en un aurícula de nuestro bomba de vida

Preferimos describir el amor con taquicardia, al ritmo de diástole y sístole en lugar de dividirlo en hemisferios, no los culpo, si hay algo difícil de entender es justamente nuestro cerebro, sin embrago, científicamente el amor no es más que un conjunto de neurotransmisores que son capaces de desestabilizarnos y volvernos completa y absolutamente vulnerables, reacciones químicas que van y vienen haciendo estragos en nuestro interior, si hay algún responsable del amor, no es precisamente cupido o nuestro corazón, el verdadero culpable de semejante caos interno es nuestro cerebro (desgraciado, traidor) que tiene alcances insospechados y que ha convertido el amor más que en un sentimiento en una necesidad, en pocas palabras, el amor es como el hambre, una necesidad que más temprano que tarde debes saciar.

Este tema surgió en uno de esas conversaciones femeninas de lo más causales, después de ver una serie colombiana llamada: “A corazón abierto” que es como el Greys Anatomy del tropico pero con más swing y fue algo así:

M: El amor en los hospitales es como lo pintan las series gringas?

Kawä: Nop, es peor porque en la vida real los médicos no están tan buenos, al menos en Greys Anatomy, E.R, Dr House y todas esas series imperialistas uno sufre con ganas.

M: con ganas de qué?

K: con ganas de…. RECONCILIARSE

M: Siempre tuve la idea de que la gente que estaba en el mundo de la medicina tenía una percepción más amplia del amor, que no se enrollaban mucho por todo ese cuento de no relacionarse, de no cruzar la línea.

K: También pensé que era distinto, no sé supongo que más que una cuestión de profesión es algo de personalidad, da igual a qué te dediques, creo que la diferencia radica en la forma de expresar ese sentimiento, no es igual que se te declare un médico a que se te declare un maestro, son discursos distintos…

M: Cómo asi? Hombre es hombre con bata o sin ella mi amor, sobre todo sin ella…

K: Cierto, pero cuando uno está en una misma onda hay jergas, terminologías que no cualquiera entiende.

M: O seaaa hello y penta whatever…. Tú cómo te le declararías a un médico usando tu jerga científica mija?

K: Elemental mi querida saltamontes yo le diría algo poético “OBVIADAMENTE”

M: Imagínate que yo soy el tipo… SEDUCEMEEEE. Científicamente!!! DALE que no vienen carros.

K: AGARRATE que voy con todo!!

Eres la enzima que degrada mi sustrato,

el flato que recorre mi intestino.

el agente que dilata mi pupila,

la glucosa que alimenta mis neuronas.

la patela que mueve mis rodillas

y el arco de mis costillas.

Eres mi espacio intersticial,

mi materia sustancial,

mi nucleotido psicótico,

mi ADN Y ATP.

Eres un enlace covalente

irrompible totalmente,

eres mi flora normal,

eres mi nervio facial,

microvellosidad intestinal.

Eres el leucocito que potencia mis defensas,

el plasma de mi sangre,

mi mitosis y meiosis

Eres el HALUX de mis pies,

las falanges de mis manos,

mi hueso occipital

y hasta mi cara frontal.

Eres mi amor temporal,

mis papilas gustativas,

mi úvula y mi maxilar.

Eres tú mi corazón

como un tercer riñón,

pero si me dejas mi amor:

Eres un simple HUEVON

lleno de colesterol.

xDD

La verdad es que el amor romántico es la misma vaina que el amor científico pero con menos lógica, en lo particular soy fiel creyente del legado que dejó la ilustre filosofa española (que llegó a mi vida gracias a mi abuela) ROCÍO DURCAL y su recordada frase melódica ♪ ♫no cabe duda que es verdad que la costumbreeee, es más fuerteee que el amorrr♪ ♫♪ ♫

Da igual la manera en la que entiendas el amor, conceptualizar las emociones ya pasó de moda, si encuentras el amor DISFRÚTALO y listo... No importa si danza al ritmo de tus latidos o marcha a la velocidad sinaptica de tus neuronas :P

El orgullo de ser UCEVISTAS :)

2010-09-19T20:27:00.003-04:30

La Universidad Central de Venezuela es la máxima casa de estudio de este país, todo venezolano ha soñado alguna vez con ser ucevista, con pasearse por cada uno de los pasillos de la ciudad universitaria con la total certeza de que forma parte de ella, no todos logran ingresar, pero los que logramos estar allí, recibir clases en sus salones, respirar ese aire con olor a libertad, ese aire que nos da el impulso de seguir adelante, que nos oxigena las ganas de cambiar el mundo si es necesario, que nos llena las venas de ímpetu y de energía para hacer nuestros sueños realidad…

Ese aire que sólo nos puede brindar la casa que vence las sombras, una casa que para muchos se convirtió en nuestro hogar, el lugar dentro del caos caraqueño donde hemos sido realmente felices, conseguimos amigos maravillosos, donde el silencio se rompe con una carcajada, donde cada quien es libre de estar en su universo paralelo y lo comparte con otros, donde todos somos iguales sin importar las diferencias sociales, donde el sueño en común es estar sentado en el Aula Magna vestidos con el traje de moza en señal de que superamos un arduo camino, pero sobre todo donde soñamos con la posibilidad de vivir en paz aunque sea por un ratito.

Todo ucevista alguna vez ha manifestado en las calles, ha gritado con fervor “Uuu UCV, Uuu UCV” hemos aspirado gas lacrimógeno tratando de defender nuestras ideas, nos ha tocado correr de la Guardia Nacional y de la policía por defender nuestros derechos, nos han llamado: apatridas, imperialistas, burgueses, pitiyankees… Nos persiguen y nos señalan por pensar distinto, por desear hasta la medula un país mejor y por luchar cada día para conseguirlo.

No tenemos miedo, salimos a las calles cuando es necesario, gritamos a todo pulmón lo que pensamos aunque recibamos agresiones a cambio de eso…. Un ucevista hace cualquier cosa por defender su casa de estudios pero sobre todo por mantener algo que no tiene precio y que por nada del mundo estamos dispuestos a ceder: NUESTRA LIBERTAD… eso que nos identifica y nos hace grandes a pesar de la dificultades.

Entre debates, manifestaciones, alegrías, tristezas, éxitos, fracasos, lágrimas, carcajadas y un sin fin de sueños hemos crecido, con nuestra irreverencia y nuestra identidad marcamos la diferencia, rompemos los esquemas y seguimos adelante con la frente en alto.

A pesar de los conflictos, de que algún día terminemos nuestras carreras y que nuestra época de estudiantes pase a formar parte de nuestros recuerdos. Siempre tendremos en nuestro interior el orgullo de ser ucevistas, la satisfacción de ir por la vida como un guerrero de luz que se dedica a vencer las sombras como le enseñaron un día, con ímpetu, conocimiento, honestidad y solidaridad.

Amo la magia y la locura que significa ser ucevistas y espero que nuestra generación de relevo pueda decir lo mismo. Sin temor a que los callen.

Nos pintaremos las caras color esperanza... y nuestro mundo será diferente a partir de mañana, Después de todo nunca es tarde para RENACER :) se acabaron las vacaciones, Regresamos a nuestra UCV... seguimos caminando por la calle de los sueños

El abismo loco!

2010-09-13T09:14:00.006-04:30

Tomar fuerzas para levantarte de la cama cada mañana y bajar al mundo real no es tarea fácil, sobre todo cuando uno no tiene absolutamente nada planeado, (más allá de quedarse en casa) una alternativa que no está nada sexy, sobre todo si es sábado y la movida nocturna de la ciudad ruge con todas sus fuerzas clamando por tu presencia en cualquiera de los antros donde se dan cita los diversos grupos de personas que habitan la selva de concreto en la que vivo….

Lugares donde las luces, el humo y la música rompen la atmosfera de paz fingida y nos arropa en una nube cómplice en la que cualquier cosa puede pasar aunque estés rodeado, de niños EMOcionales, rebeldes o de plano de los infaltables discípulos de Don Omar y Daddy Yankee que al ritmo de la gasolina te invitan hacer maldades…

Es justo cuando la esperanza y la convicción de que harás algo diferente se sienten amenazadas por la absoluta e inerte resignación de quedarte en casa con tu pijamita rosa a contemplar la inmensidad de tu techo cuando aparece de la nada y de quién menos lo esperas la tan anhelada invitación acaba trapo que tanto has esperado a lo largo de ese sábado patético…

Esa luz al final del túnel que te devuelve la sonrisa, aunque no sea el plan más maravilloso de tu vida.. lo cierto es, que una llamada de mi querido progenitor informando que pasaría a buscar a cuatro mujeres de diversas generaciones (mi abuela, mi mamá, mi hermana y yo) para asistir a un Show de comedia llamado: “El Abismo loco” alegró mi velada, tenía mis dudas, pero bueno, el nombre era tentador y tampoco tenía muchas opciones que digamos así que con la respectiva sonrisa acepté la espontánea invitación de mi señor padre…. y fue así como comenzó una de las noches más bizarras de mi vida

El dichoso Abismo loco se llevaría a cabo en el restaurante de uno de los hoteles de la urbe, llegamos y ya el espectáculo había iniciado, la verdad si estuvo gracioso ver a una tripleta de locos haciendo payasadas y además con la inmensa cortesía de involucrar a varios de los asistentes a hacer el tonto de manera gratuita, eso no se ve todos los días, cenamos, no reímos, conversamos y a eso de las 11 pm el show había llegado a su fin…

Para mí, no sólo había llegado a su fin el show locochon que nos lanzó a un abismo interminable sino también nuestra improvisada (aunque muy grata) reunión familiar… A veces soy tan ilusa!

Lo que no sabía es que el famoso hotel además del restaurante tenía como anexo en el sótano nada más y nada menos que una discoteca… LA DISCOTECA y claro como la noche aún era joven a mi ocurrente y descocado padre se le ocurrió así como quien no quiere la cosa que debíamos ir a mirar, evidentemente para mí la rumba siempre es buena sin importar la razón, es más, nunca necesité un motivo (al menos coherente) para irme de farra y empinar el codo, sin embargo, la imagen de discotequear con mi padres, mi hermana y mi ABUELA no me parecía del todo sexy ya me imaginaba en terapia tratando de superar los traumas que podían surgir en una noche tan loca como esa.. Pero bueno como sólo se vive una vez le hice el coro a mi papá y nos fuimos pa el sótano…

Fue entonces cuando comprendí que habíamos caído en el dichoso abismo… al cruzar el portal mi hermosa abuela se quedó atónita al ver a ciertos niños calenturientos en un perreo intenso moviendo el bote “Hasta abajo” como sólo en tierras tropicales saben hacerlo.

Nos sentamos en la barra en busca de las bebidas espirituosas que son capaces de acabar con tu cordura y hacerte ver un destino doble… al poco tiempo de haber llegado (ni siquiera empezábamos con los drinks) se acerca uno de los especimenes más horribles de nuestra sociedad, un mono de esos que pululan por las calles de este país y extiende su mano como petición de baile, mi hermana y yo nos miramos las caras inmediatamente como diciendo: Eso es contigo mija a mi ni me veas… Peeeeero, OH DIOS! Resulta, pasa y acontece que es personajillo nocturno no quería NADA con nosotras (pobres ilusas) él, mirando con ojitos de borrego a medio morir quería mover el esqueleto con mi ABUELA…

La cara de mi Abu fue indescriptible, con su nariz respingada miro al osado individuo y le dijo: “Acabo de llegar y no quiero bailar gracias” lo que se puede traducir en: ni el más profundo de tus sueños…

El galán de radio se marchó e invitó a bailar a una chica que estaba cerca de nosotros, desde luego nuestra curiosidad por ver las habilidades de bailarín del tipo no eran normal… nos quedamos atentos y ahí estaba. el renacimiento del príncipe del rap Carlton había abandonado Bel-Air y estaba puliendo la pista en una discoteca al oeste de Caracas.

Entre trago y trago terminé bailando reggaeton con mi papá (lo que hace el alcohol) la imagen de mi abuela rechazando a Carlton (tres veces durante la noche) mientras sostenía sutilmente su sex on the Beach no tiene precio!!

Cuando por fin la noche estaba en el punto más alto (a eso de las 4 am) anuncian la salida de un Stripper y hasta ahí le llegó la modernidad a mi padre... xDD

Cosas que pueden pasar un sábado en la noche!! Creo que me dejaré caer con más frecuencia en el abismo loco jajaja

Amor a ciegas II

2010-09-08T03:38:00.004-04:30

“Ayy todavía no me llama” “será que no le gusté” o “es que me encanta, por qué no me llama” son frases típicas después de una cita, de una cita que comienza y termina bien, son momentos de infinita incertidumbre, cuando nuestros corazones están idiotizados por el galán que acabamos de conocer, que además tiene las propiedades de un príncipe en potencia o lo que es lo mismo: un hombre capaz de romper nuestros corazones y sumirnos en la depresión a causa de un amor “de película”

Pero cuando la cosa resulta al revés, cuando el famoso encuentro es un desastre desde el comienzo, cuando resulta que tu media naranja en realidad es un cuarto de limón (lo más parecido a pulgarcito) y que amablemente bautizaste como Lord Farquaad debido a sus nada prolongadas piernas, lo que una menos se espera después de un paseo en su elfo-móvil es que por esas cosas inexplicables del destino, el galán en cuestión, que además resultó gran conocedor del clima nacional e internacional (más aburrido y muere) tome su teléfono celular y marqué tu número para una segunda cita.

Mis oídos no podían creer lo que escuchaban: “Me encantó tu inusual sentido del humor, Eres una chica super especial y me gustaría verte de nuevo”

Especial?? Especial es un parque, un peluche (que por cierto se vería mejor junto a él) juro que no puedo entender qué pasaba por la indescifrable mente de ese hombre en ese instante, acaso no se dio cuenta que somos como la tierra y el cielo?? Así de distintos y así de distantes… él, el mejor ejemplo de un liliputiense y yo la viva estampa de Gulliver, debo decir que mi desconcierto era aun más grande que mi humanidad.

Llamé a mi Celestina otra vez, en esta ocasión no para decirle hasta del mal que iba a morir (aunque le repetiría los improperios face to face) sino para encontrarnos y conversar del karma que ella me había conseguido en los bajos mundos del universo masculino gracias a un individuo que reparte a la máxima representante culinaria de la Bella Italia (malvadas pizzas)

Cuando llegué a casa después de esa cita tan inusual como mi humor, sólo me preguntaba: ¿qué estará pensando este chico? ¿qué pensaría cuando me vio? Porque mi primer pensamiento cuando lo vi fue: OMG!! Quién le cortó las piernas?? La masacre de Texas 3, Jack el destripador ha vuelto!!! (Sí, así de de fatalista es mi mente) lo cierto es que ahora ya tenía una idea más clara de lo que invadía los pensamientos de Lord.

Después de tomarme un café mi espera terminó y llegó la desdichada Celestina responsable de mi infortunio amoroso y la muy CELESTINAAA me mira, sonríe y me dice: “Cómo está mi Blanca Nieves favorita?? (que descaro)

*Kawä: No tan bien como tú, semilla de Satán.

*Celestina: Nena, te juro que yo no sabía que ese hombre era como la hamburguesa de la cajita feliz, yo vi una foto de él y me pareció lindo.

*K: Sí, pero evidentemente era una foto tipo carnet mija…

*C: No seas así, tú sabes que Dios no deja a ningún ser indefenso, piénsalo, seguro esos centímetros que le faltan de altura están distribuidos en otras partes de su anatomía como en sus… dedos

*K: Claro, claro, sus dedos… PUES NOP!! Ni siquiera me di el lujo de cenar con ET

*C: Pues sino es en sus dedos en otras partes más nobles, ya sabes la famosa ley de la “L” Bueno, nunca está de más pensar en esas cosas, regrésale la llamada a tu enanito y salgan de nuevo, peor es nada nena.

*K: Sí, tienes razón después de todo quizás en el segundo intento no resulte tan mal y hasta me olvide de que no está literalmente a mi altura (Soñar no cuesta nada) haré el papel de Blanca Nieves de nuevo, después de tus argumentos no me puedo resistir.

Fue entonces cuando me porté como una linda niña, tomé mi celular, busqué en mi directorio la famosa “L” (no la de la ley sino la de Lord Farquaad) y llamé a mi pequeño gran amor para otra salida…

Suena el teléfono y aparece su voz al otro lado de la línea: “Hola hermosa cómo estás?” antes de que se diera una conversación un tanto incomoda le respondo: Todo bien Honey… te marco para decirte que no podré salir contigo de nuevo como acordamos pero no te preocupes, en mi lugar irá una amiga que te va a encantar, le hablé mucho de ti y está feliz, se muere por salir contigo.. (fin de la llamada.)

*C: Qué has hecho???

*K: ya que según tú el Lord puede resultar tan bien dotado como un actor porno o un negro de la NBA te lo cedo.. Tranquila, Blanca Nieves es muy solidaria y no se pondrá celosa… Ya me contarás nena…

*C: BITCH

*K: Sí, pero feliz!!

Ayyy la venganza es tan dulce… Quizás el rollo de la cita a ciegas no resulte tan mal después de todo… Yo mientras tanto seguiré el consejo de una querida amiga, mientras aparece mi media naranja me HARTO de mandarinas jajajajjaja

PD: Y Los limones que se los coma otra

Amor a ciegas...

2010-09-02T14:09:00.005-04:30

La soltería prolongada es algo que termina por afectar nuestra capacidad sináptica, el hecho de no tener a un Frankenstein con quien pelear en nuestros días de susceptibilidad es algo que desmoraliza a cualquier fémina en el globo terráqueo, es justo es ese momento de depresión total en los que pensamos: “Ya valió madres! Me voy a quedar soltera para siempre” ese instante de absoluta hijoputez en los que hacer votos de castidad y comenzar un peregrinaje por el Tíbet nos parecen grandes ideas, incluso para las niñas católicas tomar los hábitos es considerada una gran alternativa en el nada amplio abanico de posibilidades de una mujer desesperadamente soltera, después de todo, casarse (así sea con Dios) siempre será bien visto..

Es en esas crisis de: “ya no quiero estar sola” cuando todas y cada una de nosotras disminuimos abismalmente nuestras exigencias, ya no buscamos (aunque seguimos esperando) al famoso príncipe azul, pues nos conformamos con el primer bicho que nos mire bonito y nos diga los piropos más desgastados del mundo mundial como: “¿Qué pasa en el cielo que los Ángeles se están cayendo?” una sonríe y da las gracias aunque en realidad piensa: “no es que se caigan idiota, es que Dios quiere acabar contigo y te los lanza a ver si alguno tiene la caridad de aplastarte”

Tomando en consideración que la caza no da frutos, nunca, NUNCA falta la amiga solidaria que está allí para hacer de Celestina… y es entonces cuando aparece de la nada el amigo SOLTERISIMO del primo, del hermano del tipo que reparte las pizzas, es decir, un hombre con el que seguramente jamás te cruzarías de no ser por las ganas indescriptibles de tu amiga de buscar en los bajos mundos masculinos al que será el “Hombre de tu vida”

Es entonces cuando OH DIOS! Surge la más famosa y aterradora cita a ciegas de la historia. No es que no me agrade la idea, es que de plano no quería conocer al amigo, del primo, del hermano del tipo que reparte las pizzas y menos si no contaba ni con una foto de referencia (no sabía nada del individuo) ¿y si resultaba ser el sapo más loco de la laguna?

Después de horas de negación el aburrimiento acabó por vencer mi voluntad de acero y accedí a la cita que más que ciega era tuerta porque lo único que sabía del hombre es que supuestamente era soltero.

Llegó el día! Evidentemente aunque las ganas fueran pocas, como buena mujer estaba fabulosa, con la pinta, la melena tipo comercial de Sedal y demás (antes muerta que sencilla) después de todo según mi amiga estaba por conocer al hombre de mi vida…

Eran la hora y el lugar pautados cuando se para frente a mí una super camioneta 4x4 de lo más nice y se asoma por la ventanilla un chico con sonrisa matadora. Sí, era él mi cita a ciegas…

Agarré aire, y probablemente se me escapo un suspiro cuando el tipazo dice: “Espera, me bajo a abrirte la puerta”

En ese instante morí, el tipo no sólo estaba Buenas tardes y tenia Money sino que además tenia modales! Era demasiado para un solo día… no sé ni como se llama el carajo que reparte las pizzas pero sin duda debía darle las gracias…

Odio reconocer que el mismo tiempo que tardó el galán en bajarse del carro fue el que tardé yo en montarme en mi nube y en caerme como un coco de la palmera más alta…

A mi hermosa amiga se le escapo decirme un pequeño GRAN detalle: el “Hombre de mi vida” tenía muchas virtudes peeero le faltaban centímetros de estatura… la muy CELESTINAAAA me había cuadrado una salida con Tontin el de los 7 enanos,.. (BITCH)

No salía de mi asombro, me subí al carro con la sonrisa más falsa de mi historia personal… conversamos del clima una y otra vez (hasta me enteré que en España hay una ola de calor insoportable han llegado a los 44ºC), cenamos (en ocasiones tenía la sensación de que la silla se veía más que él)… y aunque soy muy tranquila para ese momento en mi mente ya había matado a mi amiga como 3 veces…

Por más agradable que era el chico no podía dejar de pensar que era una especie de bastón parlante para mí, así que ni hablar de una segunda cita, y no tengo nada contra Blanca Nieves pero somos muy distintas (aunque ni ella misma se quedo con uno de los chiquitines, su príncipe era bien alto)

Finalmente (Gracias a los Dioses) Me despido del chico con la certeza de que sólo seremos buenos amigos y nada más… apenas se marchó tome el teléfono y llamé a mi Celestina particular para decirle todos los improperios que se me ocurrieron mientras cenaba nada más y nada menos que con LORD FARQUAAD.

Que laxada!! primera y última vez que permito esto... El amor ya es bastante ciego como para empeorarlo que va, aunque bueno si el Frankenstein mide al menos 1.80 capaz y lo pienso jajajaja

El poder de la melena

2010-08-20T05:55:00.003-04:30

“Ayyy quiero hacerme un cambio radical, no sé, pintarme el pelo, hacerme unas mechas, cortármelo, cualquier cosaaaa, quiero verme distinta" dice M mientras se mira al espejo con cara de niña abandonada por el sentido de la belleza… Yo, Como buena amiga, (siempre solidaria) le replico desde el otro lado del cuarto: Que bien! Te puedes pintar el pelo de rojo y hacerte una cresta, (más creativa imposible) Piénsalo eso te dará un toque rebelde muy Punk y además un matiz divertido como el del pájaro loco… serás como un volcán a punto de hacer erupción… “M cien fuegos Torres, la furia del volcano tropical” te dirán al pasar…

A pesar de mis sólidos argumentos para que mi amiga convirtiera su larga melena negra en una cresta encendida, ella simplemente se limitó a romper mis ilusiones diciendo con gran énfasis: “¿Tú eres loca mija? Con esos pelos no voy a levantar ni el polvo, déjate de vaina quiero conseguir novio no un murciélago…” comentario que desde luego generó una conversación femenina tan amplia como el océano (pero con 2 cm de profundidad)

*Kawa: Sí, como no… nena si la melena viene acompañada de un culo 4x4 y unos melones tamaño familiar CREEME lo último que te verán será justamente el pelo.

*M: Los hombres se fijan en eso, mujer que se respete debe tener cada pelo en su santo lugar, librarse de las puntas quemadas, de las canas y aferrarse a la queratina como su salvadora capilar.

*K: Claro, claro… seamos francas M ¿cuando tú vas por la calle te dicen vainas sobre tu pelo? Alguna vez en toda tu vida se te acercó un tipo para decirte: Por ese cabello me caso hasta con un camello o algo como: quién fuera cepillo para pasearse por ese flequillo?

*M: No, nunca me han dicho ese tipo de cosas, pero bueno eso no quiere decir que no se fijen, nada mas antisexy que una mujer con pelo de escoba

*K: No digo que no se fijen, pero vamos, NO es, ni será lo primeo que te vean… eso de que entra la chica con la melena más impactante del mundo, con un brillo capaz de dejarte ciego y todos los tipos se queden idiotizados mirándola sólo pasa en los comerciales de shampoo y hasta donde yo sé tú no usas ni Sedal, ni Pantene. No me jodas!!

*M: ayy yo igual me arreglo mi pelo para llamar la atención del genero masculino tú sabes como es, además hablas así porque tu cabello es hermoso y no vives apunta de desriz mija

*K: Se se se… sigue creyendo (que te vas a volver creyón) pero bueno capaz y algún día tu fantasía al estilo Herbal Essences se hace realidad y terminas al borde de un climax espumeante con un carajo que cuando le hable a sus amigos de ti en lugar de decir: “Hermano acabo de ver a una mujer con unass teeeeetas más grandes que tu cabeza” les diga nada más y nada menos: acabo de conocer a una mujer que tiene un pelo de muerte, no te imaginas que melena tan divina!

*M: Más exagerada y mueres… a los príncipes azules les encantan las mujeres muy femeninas.

*K: Sí? Bueno, a lo sapos verdes y babosos que son los que abundan y los que conocemos no les encantan las mujeres femeninas, ni las masculinas sino las MASCULONAS! Agarra las ampollas de semen de ballena made in China que compraste y vámonos a que te cambien el look Rapunzel.

Lo sé, puedo ser más Bitch que los 101 dálmatas o que la misma Lazie… Pero es que bueno, no podemos tapar el sol con un dedo, según yo, la melena será tema de conversación con un hombre sólo si es peluquero, metrosexual o de plano tiene a una Eulalia dentro del closet…

En todo caso les recomiendo el shampoo “Curvas Peligrosas” de Herbal Essences (huele divido y además deja el pelo super brilloso y totalmente manejable jajaja)…. Y la plancha “super sayayin” esa es tan buena que le aplacó los pelos hasta al mismísimo Gokú

PD: Tanta cosa y M sólo se cortó las puntas jajaaja

Sonia Flipar Cotilla II (El conflicto)

2010-08-18T12:21:00.003-04:30

Estaban Sonia y Luifer

de playazo en Tenerife

cuando todo entró en suspenso

y nadie supo ya del queso..

Después de la propuesta

y con un verano a cuestas

a Luifer lleno de antojos

se le brotaron los ojos..

Cuando de pronto en lo oscuro

sospecho de su futuro,

y casi se desmaya..

en medio de la playa

Pues escuchó entre piedras

y penumbra,

la voz asombrada

de su novia la Soraya!!

POR TODOS LOS DIOSES!!!

Qué es eso??

No me digas que le estás

pidiendo el queso!!!!

Exclamó Soraya enfurecida

Luifer estaba laxado

y un poco desconcertado..

ahí estaba él de rodillas

frente a Sonia Flipar Cotilla

se puede saber quién es ella?

-dijo Sonia con desdejo-

a mi no me vas a joder

tú, grandisimo pendejo...

Luifer se hizo el loco,

se levantó y miro a Soraya

diciendo con voz temblorosa:

que cosas..

Tú no estabas donde Rosa??

Siii, que cosa más curiosa

yo estaba en lo de rosa

me vengo para la playa

y te encuentro a ti canalla

Sonia ya no sabía

donde meter la cabeza

de la humillación

y la vergüenza..

Soraya estaba muy triste

por la traición de su luifer

y este sólo pensaba

en huir de Tenerife.

¡¡Yo pensé que eras distinto!!

gritó Sonia en el recinto..

no sé a quién irán tus rezos

pero olvídate del queso!!

Tu madre te llamó Luifer

a tí, hijo del demonio

de Luifer a Lucifer

no hay diferencia en otoño..

Ostias en la cara voy a darte,

sin dientes voy a dejarte..

mereces que aquí te dejen

por mentiroso y cobarde.

Pero Sonia No era la única indignada

Soraya también estaba impactada

y dijo:

A ti te entregué mi torta

veo que ya no te importa

Dios no puedo con este suceso

¿Por qué andas buscando queso?

Aquí estás con tu piruja

bien me lo dijo maruja

"no le entregues esa torta

a semejante granuja".

No te quedes tan callado

DI ALGO DEGENERADO!!

-dijo Sonia en un costado-

Las palabras no me salen

mudo yo me he quedado

mis oídos no soportan

tus gritos desesperados.

Inocente soy de esto

no es lo que están pensando..

Que me caiga un rayo ahora

si mentiras estoy contando..

Con Sonia yo no he hecho nada

nos la pasamos bailando

del resto estoy en la playa

pescando mis manta rayas

Soraya tu eres muy guapa

mi novia más destacada

pero el loco de tu padre

a ti te tiene encerrada

Tu madre no me soporta

porque te probé la torta..

hace meses que no como

y como hombre eso importa

Sólo yo me sentía

allá en casa de mi tía

a Dios le pedí un milagro

implorando de rodillas

por eso llegó a mi vida

Sonia Flipar Cotilla

Sonia no lo creía

matar a Luifer era lo que quería..

De esto ya estoy cansada

quédate con tu Soraya

ya está a punto de creerte

tus blasfemias la tarada

Yo no me como ese cuento

de que pescas manta rayas

eso dices miserable para

engañar a Soraya

Ella podrá ser muy lerda

hasta me parece tierna

tú le mordiste las torta

y ahora así te comportas

Dices ser buen Cristiano,

Pues te informo a ti mi hermano

que tendrás que decidir..

Conmigo o con la Soraya

y deja ya de mentir...

Luifer se sintió morir

Podrá él resistir??

Ahora entre la torta y el queso

él tendrá que decidir...

....................................

Basada en hechos reales jajaja

Entre sueños...

2010-08-09T19:47:00.005-04:30

No suelo recordar las cosas que sueño con frecuencia quizás porque normalmente estoy contra el reloj y me levanto de la cama sin tomarme al menos un par de minutos para pensar en esas imágenes o escenas sin mucho sentido que suelen invadirme por las noches…

Lo cierto es, que últimamente por el exceso de tiempo libre (Gracias a las vacaciones) no sólo me tomo un par de minutos sino hasta un par de horas pensando en levantarme de la cama.. Es que los brazos de Morfeo tienen su encanto y una (que no es de hierro) se acostumbra a lo bueno a la velocidad de luz..

Sin embargo, (por más nice que sea estar en las nebulosas) cada noche, ese encuentro con el dios del sueño se ha convertido en una especie de universo paralelo totalmente incomprensible, (al menos para mí) es impresionante las cosas tan absurdas, raras, surrealistas, bizarras y horribles que pueden pasar por nuestras mentes en una sola noche..

Juro que anoche por un momento me sentí cruzando el portal en forma de ropero de Narnia, (lo que no deja de ser toda una aventura aunque en mi cuento la bruja sea yo) o de plano buscando a Alicia en un país que no tiene nada de maravilloso…

Un país donde no tendré un malvado conejo corriendo con un reloj, ni una reina ordenando a todo pulmón que me corten la cabeza (Menos mal)

Pero sólo en ese país de ensueño puedo pasar de cantarle eufóricamente el Feliz no cumpleaños a Calcetines (mi tortuga) a estar de lo más tranquila en el archipiélago de los roques siendo la madre de un par de gemelas pelirrojas con acento español (Sabrá Dios quién será el padre) nada parecidas a mí evidentemente (¿será que las adopté?)

Después de jugar y hacer castillitos con la blanquísima arena de los roques y mis hermosas hijas para mi sorpresa pasé de la tranquilidad y calidez de la maternidad a la frialdad y soledad de una celda…

Así es, inexplicablemente terminé presa… ¿Razón, motivo o circunstancia? No tengo idea, lo cierto es que estaba presa, BRONCEADA pero presa…

¿Cómo carajos puedo interpretar ese sueño? (si es que tiene alguna interpretación) según yo (en mi nada experta opinión) terminé presa porque en lugar de adoptar a las niñas (cosa que pensé inicialmente) me las robé, lo que explicaría que al final terminara metida en la cárcel al estilo capadocia y desde luego le daría sentido a que mis hijas fueran pelirrojas y con acento gallego… O de plano es una advertencia muy clara: “Cuidado con un chico español porque le parirás dos hijas (hermosas por cierto) y si no le celebras los cumpleaños terminarás totalmente jodida, presa y cantándole a una tortuga”

Menos mal que ese es sólo un fragmento de mi vida entre sueños y del que por ahora sólo es testigo mi almohada :P

Sonia Flipar Cotilla I (El queso)

2010-08-03T19:20:00.006-04:30

Eran las 2 de la mañana
cuando al noroeste de España
se escucha un sollozo desbordante...
era Sonia Flipar Cotilla
que precisamente no estaba comiendo tortilla.

Madre miaaaa!!!
exclamó Sonia en el umbral de la noche..
que se apiade algún hombre
y haga conmigo un derroche

Hace tanto que que no siento
la sensación de goce
¿será que ya nadie quiere
de mi cuerpo ver el broche?

En mi época de moza
por allá por los 14
de loca yo me perdía
con sólo probar un ponche

Ahora con 25 ya no tengo
quien me ladre..
a los bares voy de noche
pero nadie quiere el brochee...

Cansada ya estoy de esto,
QUE SE PIERDAN ESTE CUERPO
con recordar me conformo
ya no quiero a ningún necio...

Mi historia voy a contarles,
cuando de chica di el beso
y por cosas de la vida
terminé entregando el queso...

Era un día muy soleado
caminando por la playa
de tanto andar y de andar
me dolía ya un costado

Allá estaba yo risueña
de verano en Tenerife
cuando de pronto en mi vida
apareció el fulano Luifer...

Era él un chico guapo
con la labia de un gitano
conmigo hizo maromas
hasta que cogio mi mano...

Yo ya toda emocionada
me temblaban ya las piernas
y el baifo que se me iba
pues la espera ya era eterna

bailamos toda la noche,
y entre giros y apretones
comenzo lo que serían
un sin fin de sensaciones...

Estaba yo muy nerviosa
pues sentía ya "su cosa"
de la pena y la vergûenza
estaba ya color rosa..

Él se notaba inspirado
y además alborotado,
yo como dulce doncella
corría ya de su lado...

Me miro desconcertado,
cuando salí despavorida
me persiguió hasta la playa
y me alcanzó fue en la orilla..

Se veía afligido y un poco desesperado
cuando dijo anonadado:
¿Por qué huyes Sonia Flipar Cotilla?
ante la luna os juro que seré
un caballero y no te dejaré sin costillas...

Hace meses vivo en sombras
ya me estoy quedando ciego
se me acalambran los dedos.
de tanto usar a Manuela
yo ya no encuentro sociego...

Este verano es eternoo...
no como, vivo, ni duermo,
apiadate de estás manos
que ya no aguantan más callos...

Me levanto con el cantar de los gallos
y voy a misa temprano..
Mírame, soy buen cristiano
y hasta por las noches rezo
¡no seas mala!
DAME EL QUESO!!!!!

Con semejante petición
se paralizó el tiempo
y hasta de detuvo el viento...
y ahí estaba Luifer con su cara de pendejo
esperando el golpe que seguro le daría
Sonia Flipar Cotilla bien
directo en la barbilla

cuando de pronto se escuchó...
POR TODOS LOS DIOSES!!!!!
¿Qué es eso?

......

¿Qué pasará con el queso?

Si Harry fuera...

2010-07-26T18:24:00.000-04:30

♪ ♫ la virgen fuera andina y San José de los llanos el niño Jesús sería un niño venezolano♪ ♫ sin temor a equivocarme diría que todos cantamos esa canción en cualquier acto cultural del kinder o un día cualquiera atormentando a nuestros padres con ese hit infantil de todas las generaciones y es que pensar que el niño Jesús podría ser como cualquiera de nosotros era todo un acontecimiento, eso sin mencionar lo peculiar que sería con una madre andina y un padrastro llanero (eso habría que verlo)

Jesús se llamaría Jefferson Beethoven, sería un niño tuki de esos que llega a su casa saludando: Qué pasó menol, pendiente de qué? Cuál es el beta de hoy? Háblame cloro que lo que estoy es lavando… Y en lugar de llevar juguetes a toodos los niños del mundo cada 25 de diciembre les llevaría su respectivo combo urbano criollo: el gel fijador “moco de gorila” los pantalones tubitos, vaselina (para poder meterse en los pantalones) los zapatos tipo Bob Patiño, las camisas tres veces más grandes que la que debería usar, agua oxigenada y decolorante para los respectivos bigotes amarillos que tendrán en su adolescencia… Afortunadamente Dios sabe lo que hace y su querido hijo Jesús nació bien lejos de aquí.

En fin... La mayoría de nosotros al crecer y escuchar esa canción de nuevo, nos dimos a la tarea de pensar qué pasaría con un Jesús venezolano, se nos ocurrió una que otra cosita, nos reímos pensando en esa locura y lo olvidamos… Seguimos nuestras vidas, mucho adoptamos el habito de leer, algunos el horóscopo, otros la sección de farándula y muy pocos uno que otro libro. Para los que formamos parte de ese selecto 3er grupo y hemos leído alguna vez un libro mayor de 30 páginas y sin ilustraciones o al menos vamos al cine a menudo la pregunta es: ¿Qué pasaría si Harry Potter fuera venezolano?

Lo sé, la pregunta es demasiado profunda y genera cierto temor pero veamos:

Si Harry fuera venezolano, viviría en el este de Caracas, le encantaría comer arepas, se iría todas sus vacaciones a la isla de margarita (o sea three hello y penta whatever), no se perdería el combo del día en McDonald, sería ucevista (obviamente) se la pasaría metido en tierra de nadie, le echarían vaina diciéndole: Harry el pote (Sí, así de amorosos somos en esta tierra) usaría su blackberry en cada clase para publicar su pin en el facebook y en el Twitter

Sus amigos serían Pedro, un estudiante de filosofía preocupado en ser o no ser y María una estudiante de matemática pura pendiente de sacarle la raíz cuadrada a su índice de masa corporal… Harry sería amigo de los hippies que están en los alrededores de la universidad, se subiría a los árboles con los zancos de la gente de teatro, se reuniría con los brujos ucevistas (juro que jamás he visto a esos brujos, pero me han contado jaja) en el jardín botánico a fumarse ciertas plantas “curativas”

Seguramente sería tan famoso que acabaría en un abrir y cerrar de ojos con la polarización del país, es más se convertiría en el candidato de la unidad en la próximas elecciones presidenciales, elecciones que ganaría, después de todo es un super mago que saldría ileso hasta de un tsunami.

Harry sería un discípulo de Don Omar y Daddy Yankee a pesar de haber nacido en el country bailaría "Hasta abajo" y "la gasolina" como nadie, de hecho su palabra mágica sería nada más y nada menos que: WATAGATAPITUSBERRY (Whaaat) tendría un Tarantin en cualquier plaza para leer el tarot, hacer amarres y baños especiales para que todas aquellas mujeres decepcionadas de su Frankenstein de turno finalmente consigan el amor de su vida (agarra dato G) y además tendría una página web donde publicaría los datos más pegados de la lotería nacional, así es, Harry nos haría ricos.

Pero lo mejor de todo, Harry usaría su popularidad, sus contactos y su capa de invisibilidad para acercarse al mono de Miraflores alias el presidente de la república conocido como el Tigre Chávez, para servirle su tan deseado café endulzado con un poco de cianuro. Sí, Harry le cumpliría el sueño a Hugo y por fin después de casi 12 años de mandato (que pasadilla Dios mío) tendría su primer y seguramente el único atentado de su historia.

Si Harry fuera venezolano podríamos ver la caída del Tigre en 3D y yo sería mucho más feliz.

PD: Creo que después de esta crónica desquiciada me llamarán terrorista y me llevarán presa, así que les agradezco que me visiten jajajaja

Eclipse

2010-07-22T13:12:00.000-04:30

Dedo reconocer que leí todos los libros de la saga crepúsculo, de hecho en esa etapa de adolescente histérica mis ganas por encontrar a mi drácula particular no eran normales… Pero como difícilmente en esta vida (y probablemente en todas las demás) nunca nos toparemos con un tipo que tenga más de 300 años y parezca de 17 primaveras, que sea un vampiro prácticamente vegetariano, que este bien bueno y que además sueñe con casarse con una simple mortal, por lo tanto tenemos que conformarnos con la vil y conocida figura del chupacabras (Sí, así de cruel es la realidad)

Es que el chupacabras es como el Edward Cullen latino, algo así como el Eduardo Pérez que todas algunas vez nos hemos cruzado… A nuestro Eduardo nadie lo ha visto bien, no tienen ni idea de qué es el romanticismo (aunque ha escuchado de eso)sólo consume sangre animal (pobres cabras) y está buscando pareja para hacer híbridos super poderosos que permiten mantener la saga de los X-men. Así que chicas, permanezcan atentas y a disfrazarse de cabras.

En fin… lo cierto es, que yo (en mi faceta de niña ñoña) me enamoré del amor inusual y prácticamente imposible de Edward y Bella, aunque debo decir que en lo particular Bella me parece la chica más tarada, tosca e indecisa del mundo mundial. Seguro pensaran: “Naaah sólo le tiene envidia” y pues la verdad SÍ, le tengo un poquito de envidia a Bella y toda su palidez pre y post vampirica.

Pero cómo no tenerle envidia, si el dilema más grande de su vida es decidirse entre un sensible vampiro que la ama tanto que no puede chuparle la sangre y un lobo que Diosss no es cualquier lobo, es un lobo que tiene un abdomen de lavadero, (no puedo dejar de pensar en esa imagen, amo el cine) se la pasa sin camisa y que además está literalmente caliente.

Jacob, Jacob, Jacob… lo mejor de la película fue ver a lobito corriendo libremente por el claro de la montaña, sin camisa, sin pudor, sin NINGÚN tipo de pudor. Sé que TODAS lo vimos muy bien así que no se hagan las locas.

Es que el lobo tiene su encanto particular (además de sus cualidades morfológicas desde luego) logró sacar a la “Closet bitch” que tenía Bella escondida, la confundió (Pobre Bella) he hizo que le diera el mega beso delante de su drácula de turno (uy que drama) haciendo que su triángulo amoroso se intensificara por unos 5 segundos más.

Eclipse, (desde mi humilde y nada profesional punto de vista) no es precisamente la película del año, sin embargo, me mantuvo por un largo rato distraída pensando en la posible fusión de los vampiros de Stephanie Meyer con Blade el cazador de vampiros, esa sí sería una película inolvidable.

Pero antes de que los directores de cine lean esto (soñar es gratis) y piensen en la gran película de mis sueños “Blade a media noche” o “Blade al mediodía” como ellos prefieran, pueden ir al cine y eclipsarse la vista con cierto licántropo, les garantizo que mi interés por la anatomía de Jacob es meramente científico tiene unos músculos intercostales interesantes y ni hablar de sus músculos accesorios jajajaja

¿Ustedes ya vieron la película? ¿Qué les pareció? xD

Mi encuentro con Ana

2010-07-17T18:12:00.000-04:30

Fue hace ya unos meses (en mi etapa de Dora la exploradora) en una de las muchas salidas al monte que me tocaron en mi época de interna… cuando tuve la no muy grata sorpresa de encontrarme con Ana.

Cuando tomé la decisión de partir a experimentar la aventura de mi vida uno de mis más grandes miedos (después de ser atacada por un cocodrilo, devorada por un montón de pirañas o casarme por la iglesia) era justamente cruzarme con ella y es que Ana no es una chica cualquiera, es imponente, sigilosa, traicionera, rastrera y bastante golosa, mejor dicho: Ana es precisamente ese tipo de mujer con la que no deseas cruzarte ni por casualidad en toda tu vida… Pero bueno, para nadie es un secreto que cuando uno nace para martillo del cielo le caen los clavos, así que para mi desgracia ya en mi destino estaba escrito que esa desdichada, bicha rastrera y yo nos encontraríamos algún día.

Fue una mañana (no como cualquiera) cuando F se me acerca, con una gran sonrisa y con su imperfecto español (muy a lo Tarzán) y me dice: Dotora, hoy vamó a trabajá como nunca, arregle tó que vamó pal monte.

Evidentemente yo no tenía ni la más remota idea de lo que me esperaba ese día, de lo contrario ni por el carajo salgo de esa casa (al menos no por voluntad propia) arreglé todas mis cosas y me dispuse a trabajar como esclava (para ese momento ya me sentía como la pobre Isaura) la noche anterior, frente a una fogata me habían hablado de las crueldades y de la capacidad de Ana para atacar cuando uno menos lo esperas, sin duda era más famosa que la Reina Isabel y más temida que el coco…

F y yo nos adentramos en el monte, caminamos, caminamos, caminamos y seguíamos caminando… Después de horas de nuestro interminable caminar y de haber tomado más agua que Flipper ya tenía un globo vesical enorme y mi esfínter rogaba por relajarse, es decir, me estaba meando como pocas veces en mi vida, lo pensé mucho pero en vista de las circunstancias decidí dejar de lado el glamour y la intimidad del cuarto de baño y le digo a F: Ayy de verdad ya no puedo aguantar más! Adelántate (gran error JAMÁS debí decir eso) que voy a buscar un árbol para rociarlo con mi esencia tropical, dale, dale que yo te alcanzo.

F muy obediente siguió caminando poco a poco mientras yo terminaba con la sequía del suelo selvático, una vez realizada mi necesidad fisiológica me vuelvo a incorporar a la caminata, levanto la vista y logró ver a F, (sólo un puente improvisado nos separaba) decido acelerar el paso y fue entonces cuando ella apareció… Justo ahí, en el puto puente que me separaba de la gallardía y la experiencia anistica de F.

Ana se detuvo -retando mi cobarde humanidad- me miró, -como quien ve una hamburguesa cuando tiene hambre- se saboreaba, juro que por un momento hasta pensé que sonreía de forma malévola (lo que hace el miedo) yo estaba allí pálidaaaa y fríaa como Casper el fantasmita amigable (sólo que sin muchas ganas de socializar) creo que ella podía escuchar mi corazón galopando como caballo sin rumbo, no podía articular palabra aunque me moría de ganas por gritarle a F que regresara que Ana estaba frente a mí esperando el mínimo movimiento para atacar como sólo ella sabe hacerlo.

Ya tenía los ojos nublados (mis ganas de llorar no eran normales) pensaba en salir corriendo más rápido que Flash pero las piernas no me daban ni para caminar como una pobre tortuga, simplemente no podía moverme estaba petrificada… Ana seguía ahí, observando cómo mi alma salía corriendo y abandonaba a mi aterrado cuerpo (menos mal que ya había relajado esfínteres y tenia la vejiga vacía porque sino buehh otro sería el cuento) Ella, se cansó de esperar que yo diera el siguiente paso y decidió avanzar hacia mí yo sólo alcancé a cerrar los ojos (mientras se me escapaban algunas lágrimas) y susurré: Ayy por todos los Dioses!! F por favor vuelve no quiero morir tan joven..

Y justo en ese momento para mi fortuna escuché los pasos y los gritos de F:

-DOTORAAAA!!! Ta bien?

-DOTORAAAA

Abrí los ojos (Por dios y mi madre que me regresó el alma al cuerpo) y vi como F se acercaba con su machete enfilado hacia nosotras, Ana como buena conocedora de las leyes de la selva decidió huir y se lanzó a las aguas del río que pasaba debajo del tronco que nos sirvió como puente…

La veo alejarse. Respiro profundo, me lanzó al suelo aún sin salir del asombro, miró a F moviendo los labios (aunque no recuerdo qué me decía) y finalmente grito: CSMADREEEEE MALVADA ANACONDAAA!!!!!!!!

Hoy particularmente recuerdo este hecho de mi vida porque Ana me visitó en sueños -.- mientras dormía inocentemente una siesta,

Sé muy bien que nos volveremos a encontrar pero espero que tengas claro (tú, HDP) que está vez no será igual… IRÉ CON REFUERZOS DESGRACIADA!!!!!!!!!!! Y con zapatos cómodos para correr a todo lo que me den las piernas jajajaja

PD: Disculpen mi coloquial vocabulario xDD

Los cachos de G

2010-07-13T20:14:00.000-04:30

“Ayy amiga es que ese niño es demasiado bello, lo mejor que pudo pasarme en la vida y además escribe” dice emocionadísima G sacando una hoja bruscamente doblada, con las palabras amontonadas de su galán de turno. Debo admitir que la curiosidad me estaba matando, quería saber qué contenía el dichoso papel, después de todo G no hacía más que leerlo una y otra vez, fue entonces cuando mi amiga (bajando de su nube rosa) por fin me pide que lo lea en voz alta… Yo, como niña con juguete nuevo preparo mi gañote, pongo cara de borrego a medio morir y procedo a leer con entusiasmo las palabras del personaje en cuestión:

“Eres la luz que ilumina mi balcón

Me haces querer cantar como tenor,

Veo tu rostro hasta en el tenedor,

No hay mujer en ese mundo

Que posea tu sazón,

Por eso y mucho más te entrego mi corazón”

(Sí, eso salió de mi boca a todo pulmón)

OHHH MYYY GOOOD!!! alcanzo a decir una vez superado el trance en el quedé inmersa después de leer semejante cantinflada… “Verdad que es un príncipe?” Me dice G otra vez en su nube voladora, respiro profundo, asiento, sonrío y finalmente respondo: Tiene mucha intención, no será la reencarnación de Benedetti pero bueeeeh ahí va! La vaina al menos rima, tu novio es…. Es como un diamante en bruto.

Pasaron dos horas enteras escuchando a G hablar de las virtudes de su “príncipe azul” el tipo que en un par de días se había convertido en “el hombre de su vida” era tan perfecto que daba miedo y generaba sospecha…

Me alegró mucho saber que su Frankenstein no se dedicaba sólo a escribir (Gracias a Dios) sino que además de su indiscutible talento para las letras y conquistar mujeres estudiaba psicología, soñaba con casarse, tener hijos, encontrar una mujer obediente para llevarla al altar vestida de blanco y todas esas pendejaditas que les encantan a la niñas católicas como G.

“Me muero por presentártelo” afirma emocionada… y yo me muero por conocerlo respondo entre dientes con cara de circunstancia y es que mi intuición y sobre todo mi experiencia (que para mi desgracia es amplia) me decían que mi querida amiga había sacado a su galán de radio de un charco… Y que más temprano que tarde ese príncipe poeta se le convertiría en el sapo más grande y baboso de la historia sapistica

Al despedirme de G la veo feliz, ilusionada como pocas veces y sólo pienso: Coño ojalá este tipo valga la pena.

No pasó ni un día, ni UNO! Cuando G me llama llorando y diciendo: “Es un CABRÓN!! más mentiroso y no nace, que hombre tan miserable” si bien ya esperaba que sucediera algo similar jamás pensé que sería tan rápido, como pude logré calmar a G y la gran novedad es que el Frankenstein le puso la cornamenta del año y no sólo eso las palabras tan profundas que le había dedicado no eran del todo exclusivas… Y fue entonces cuando el bello príncipe se bajo de su caballo blanco para convertirse en el tan esperado (aunque nada deseado ) sapo de charco…

Yo en lo particular ya me cansé de esperar al príncipe azul, el tipazo que me cambie la vida con sólo una mirada, (ya no doy para eso) No sé si algún rincón del mundo exista el hombre de mi vida como asegura G pero mientras tanto no pienso mortificarme, disfrutaré el galán equivocado hasta que llegue el indicado…

En cuanto a G, adoptó una nueva filosofía, que al menos en este país es más coherente y va así: “Busca tu príncipe negro, porque los azules se acabaron” jajajaja a comer chocolate sin complicaciones ni contemplaciones nena.

Y para el Frankenstein con mucho cariño y muy a su estilo desde el fondo de mi corazón:

Hombre muy preparado,

Bello el muy descarado,

De día es licenciado,

De noche es un desgraciado…

Con una sonrisa eterna

"Busca una novia muy lerda

Porque su ex futura esposa

Ayer lo mando a la mierda…"

Así se hace G! ahora vamos por la de Ron jajajaa

La bendita manzanita.

2010-07-10T17:30:00.000-04:30

“Las mujeres son las causantes de todos los males, porque Eva fue la primera en pecar al comerse la manzana” asegura tajante B un machista de los tantos que hay en las calles de nuestro país con barriga cervecera, que apuesta al 5 y 6 y que asegura ser católico hasta la médula aunque la única misa a la que asistió (obligado además) fue a la de su primera comunión.

El tipazo se siente orgulloso de que Adán fue un chico obediente que jamás, JAMÁS se atrevió a mirar hacia el famoso árbol sagrado.

Lo cierto es que B no quiere entender que ese cuento de la manzana no fue más que una estrategia del “Todopoderoso” para joder (una vez más) al sexo femenino.

Sí, así es. Una estrategia más… El creador por ser “Todopoderoso” evidentemente ya conocía la naturaleza y la forma de pensar de nosotras las mujeres, la realidad es, que él quería que se diera el pecado original, porque estaba tan aburrido en su gran paraíso, donde todo era perfecto y sin ningún tipo de eventualidades que pensó en un plan malévolo para brindarle un poco de emoción a su todopoderosa vida.

Fue entonces cuando recordó a la pobre e indefensa Eva, cuyas únicas labores en el paraíso eran: lavarle la hoja a Adán, cocinar para él, cortar el monte que rodeaba la cueva donde probablemente vivían y además de eso hacer “cositas” con su amado troglodita. (Las cosas no han cambiado mucho desde entonces)

Después de pensarlo mucho (un minuto aproximadamente) Se levanta el todopoderoso de sus aposentos con premeditación y alevosía y se dirige a sus creaciones con una estruendosa voz diciendo: “Pueden comer los frutos de todos los árboles excepto de las manzanas del árbol sagrado. HE DICHO! CASO CERRADO” y se marchó sin dar oportunidad de hacer pregunta alguna.

Adán atónito sólo alcanzó a pensar: “Mierrr!! Chamo, ni de vaina como manzana, a ese árbol no me acerco por nada de este mundo, que va” y hasta ahí quedó ese asunto para él. Es que los hombres son tan simples que llegan a parecer complejos.

Pero Eva… uyy Eva como mujer que se respete, no pudo dormir esa noche pensando por qué carajos no podía comerse una simple manzanita que además se veía tan sabrosa, ahí en la copa del árbol, rojita, llena de fibra. Eva pensaba: “Umm aquí hay gato encerrado! Seguro el Todopoderoso le hizo otra mujer a Adán y no quiere que yo me entere, pero que va mi amor, mañana mismo me voy pa ese árbol y arreglo este asunto”

Amaneció por fin, Adán se levantó y se fue de cazar como siempre y Eva estaba allí con las ojeras por el piso pensando que Adán le estaba montando cachos con una tipa en el árbol sagrado (Nada como la mente femenina) buscó sus mejores hojas, se vistió y se fue al árbol a ver que encontraba.

Cuando llegó (para su sorpresa) no encontró nada del otro mundo, ahí estaba el famoso árbol, lleno de manzanas que se veían una más buena que la otra.

Eva dijo: Ayy Dios hay como hambre, será que si me como una manzanita de estás se dan cuenta? No, no mejor no… Bueno pero una manzana más una menos qué más da? Umm ay no mejor me voy a mi casa que va”

En eso, el conspirador del “Todopoderoso” para variar estaba mirando y como él quería que Eva se comiera la malvada manzana le envió una serpiente, pero no cualquier serpiente NO SEÑOR!! Una serpiente que hablaba (aún no entiendo como Eva no se laxó) que le dijo: Eva querida! Qué es de tu vida? Ayy que gorda estás, ese Adán te está alimentando demasiado… Por cierto cuando piensan tener hijos? Mira que ya no eres una muchachita se te esta pasando el tiempo, ponte las pilas mija!! Comete una manzanita son buenisimas para hacer dieta, bueno chica te dejo porque parece que va llover” se marchó la culebrita y el Todopoderoso quedó con una sonrisa de oreja a oreja. Nada más tentativo para una mujer desde que el mundo es mundo que perder unos kilos.

Eva se quedó ahí mirando el árbol, respiró profundo y dijo: Bueno señores, lo que no mata engorda y después de un gusto que venga el susto…

Y fue entonces cuando Eva con su vanidad y su dignidad heridas le pegó la famosa y letal mordida a la fruta prohibida.

Pero que conste que todo fue una conspiración mística para hacernos sufrir de por vida y para pintar sonrisas en el cielo :P

Bienvenidos a mi rincón cibernético, el espacio donde de vez en mes desahogaré mis frustraciones, espero que les guste… Y los invito que al igual que Eva se atrevan a Morder la Fruta prohibida. Bendiciones.

PD: Gracias B