El orgullo de ser UCEVISTAS :)

La Universidad Central de Venezuela es la máxima casa de estudio de este país, todo venezolano ha soñado alguna vez con ser ucevista, con pasearse por cada uno de los pasillos de la ciudad universitaria con la total certeza de que forma parte de ella, no todos logran ingresar, pero los que logramos estar allí, recibir clases en sus salones, respirar ese aire con olor a libertad, ese aire que nos da el impulso de seguir adelante, que nos oxigena las ganas de cambiar el mundo si es necesario, que nos llena las venas de ímpetu y de energía para hacer nuestros sueños realidad…

Ese aire que sólo nos puede brindar la casa que vence las sombras, una casa que para muchos se convirtió en nuestro hogar, el lugar dentro del caos caraqueño donde hemos sido realmente felices, conseguimos amigos maravillosos, donde el silencio se rompe con una carcajada, donde cada quien es libre de estar en su universo paralelo y lo comparte con otros, donde todos somos iguales sin importar las diferencias sociales, donde el sueño en común es estar sentado en el Aula Magna vestidos con el traje de moza en señal de que superamos un arduo camino, pero sobre todo donde soñamos con la posibilidad de vivir en paz aunque sea por un ratito.

Todo ucevista alguna vez ha manifestado en las calles, ha gritado con fervor “Uuu UCV, Uuu UCV” hemos aspirado gas lacrimógeno tratando de defender nuestras ideas, nos ha tocado correr de la Guardia Nacional y de la policía por defender nuestros derechos, nos han llamado: apatridas, imperialistas, burgueses, pitiyankees… Nos persiguen y nos señalan por pensar distinto, por desear hasta la medula un país mejor y por luchar cada día para conseguirlo.

No tenemos miedo, salimos a las calles cuando es necesario, gritamos a todo pulmón lo que pensamos aunque recibamos agresiones a cambio de eso…. Un ucevista hace cualquier cosa por defender su casa de estudios pero sobre todo por mantener algo que no tiene precio y que por nada del mundo estamos dispuestos a ceder: NUESTRA LIBERTAD… eso que nos identifica y nos hace grandes a pesar de la dificultades.

Entre debates, manifestaciones, alegrías, tristezas, éxitos, fracasos, lágrimas, carcajadas y un sin fin de sueños hemos crecido, con nuestra irreverencia y nuestra identidad marcamos la diferencia, rompemos los esquemas y seguimos adelante con la frente en alto.

A pesar de los conflictos, de que algún día terminemos nuestras carreras y que nuestra época de estudiantes pase a formar parte de nuestros recuerdos. Siempre tendremos en nuestro interior el orgullo de ser ucevistas, la satisfacción de ir por la vida como un guerrero de luz que se dedica a vencer las sombras como le enseñaron un día, con ímpetu, conocimiento, honestidad y solidaridad.

Amo la magia y la locura que significa ser ucevistas y espero que nuestra generación de relevo pueda decir lo mismo. Sin temor a que los callen.

Nos pintaremos las caras color esperanza... y nuestro mundo será diferente a partir de mañana, Después de todo nunca es tarde para RENACER :) se acabaron las vacaciones, Regresamos a nuestra UCV... seguimos caminando por la calle de los sueños

El abismo loco!

Tomar fuerzas para levantarte de la cama cada mañana y bajar al mundo real no es tarea fácil, sobre todo cuando uno no tiene absolutamente nada planeado, (más allá de quedarse en casa) una alternativa que no está nada sexy, sobre todo si es sábado y la movida nocturna de la ciudad ruge con todas sus fuerzas clamando por tu presencia en cualquiera de los antros donde se dan cita los diversos grupos de personas que habitan la selva de concreto en la que vivo….

Lugares donde las luces, el humo y la música rompen la atmosfera de paz fingida y nos arropa en una nube cómplice en la que cualquier cosa puede pasar aunque estés rodeado, de niños EMOcionales, rebeldes o de plano de los infaltables discípulos de Don Omar y Daddy Yankee que al ritmo de la gasolina te invitan hacer maldades…

Es justo cuando la esperanza y la convicción de que harás algo diferente se sienten amenazadas por la absoluta e inerte resignación de quedarte en casa con tu pijamita rosa a contemplar la inmensidad de tu techo cuando aparece de la nada y de quién menos lo esperas la tan anhelada invitación acaba trapo que tanto has esperado a lo largo de ese sábado patético…

Esa luz al final del túnel que te devuelve la sonrisa, aunque no sea el plan más maravilloso de tu vida.. lo cierto es, que una llamada de mi querido progenitor informando que pasaría a buscar a cuatro mujeres de diversas generaciones (mi abuela, mi mamá, mi hermana y yo) para asistir a un Show de comedia llamado: “El Abismo loco” alegró mi velada, tenía mis dudas, pero bueno, el nombre era tentador y tampoco tenía muchas opciones que digamos así que con la respectiva sonrisa acepté la espontánea invitación de mi señor padre…. y fue así como comenzó una de las noches más bizarras de mi vida

El dichoso Abismo loco se llevaría a cabo en el restaurante de uno de los hoteles de la urbe, llegamos y ya el espectáculo había iniciado, la verdad si estuvo gracioso ver a una tripleta de locos haciendo payasadas y además con la inmensa cortesía de involucrar a varios de los asistentes a hacer el tonto de manera gratuita, eso no se ve todos los días, cenamos, no reímos, conversamos y a eso de las 11 pm el show había llegado a su fin…

Para mí, no sólo había llegado a su fin el show locochon que nos lanzó a un abismo interminable sino también nuestra improvisada (aunque muy grata) reunión familiar… A veces soy tan ilusa!

Lo que no sabía es que el famoso hotel además del restaurante tenía como anexo en el sótano nada más y nada menos que una discoteca… LA DISCOTECA y claro como la noche aún era joven a mi ocurrente y descocado padre se le ocurrió así como quien no quiere la cosa que debíamos ir a mirar, evidentemente para mí la rumba siempre es buena sin importar la razón, es más, nunca necesité un motivo (al menos coherente) para irme de farra y empinar el codo, sin embargo, la imagen de discotequear con mi padres, mi hermana y mi ABUELA no me parecía del todo sexy ya me imaginaba en terapia tratando de superar los traumas que podían surgir en una noche tan loca como esa.. Pero bueno como sólo se vive una vez le hice el coro a mi papá y nos fuimos pa el sótano…

Fue entonces cuando comprendí que habíamos caído en el dichoso abismo… al cruzar el portal mi hermosa abuela se quedó atónita al ver a ciertos niños calenturientos en un perreo intenso moviendo el bote “Hasta abajo” como sólo en tierras tropicales saben hacerlo.

Nos sentamos en la barra en busca de las bebidas espirituosas que son capaces de acabar con tu cordura y hacerte ver un destino doble… al poco tiempo de haber llegado (ni siquiera empezábamos con los drinks) se acerca uno de los especimenes más horribles de nuestra sociedad, un mono de esos que pululan por las calles de este país y extiende su mano como petición de baile, mi hermana y yo nos miramos las caras inmediatamente como diciendo: Eso es contigo mija a mi ni me veas… Peeeeero, OH DIOS! Resulta, pasa y acontece que es personajillo nocturno no quería NADA con nosotras (pobres ilusas) él, mirando con ojitos de borrego a medio morir quería mover el esqueleto con mi ABUELA…

La cara de mi Abu fue indescriptible, con su nariz respingada miro al osado individuo y le dijo: “Acabo de llegar y no quiero bailar gracias” lo que se puede traducir en: ni el más profundo de tus sueños…

El galán de radio se marchó e invitó a bailar a una chica que estaba cerca de nosotros, desde luego nuestra curiosidad por ver las habilidades de bailarín del tipo no eran normal… nos quedamos atentos y ahí estaba. el renacimiento del príncipe del rap Carlton había abandonado Bel-Air y estaba puliendo la pista en una discoteca al oeste de Caracas.

Entre trago y trago terminé bailando reggaeton con mi papá (lo que hace el alcohol) la imagen de mi abuela rechazando a Carlton (tres veces durante la noche) mientras sostenía sutilmente su sex on the Beach no tiene precio!!

Cuando por fin la noche estaba en el punto más alto (a eso de las 4 am) anuncian la salida de un Stripper y hasta ahí le llegó la modernidad a mi padre... xDD

Cosas que pueden pasar un sábado en la noche!! Creo que me dejaré caer con más frecuencia en el abismo loco jajaja

Amor a ciegas II

“Ayy todavía no me llama” “será que no le gusté” o “es que me encanta, por qué no me llama” son frases típicas después de una cita, de una cita que comienza y termina bien, son momentos de infinita incertidumbre, cuando nuestros corazones están idiotizados por el galán que acabamos de conocer, que además tiene las propiedades de un príncipe en potencia o lo que es lo mismo: un hombre capaz de romper nuestros corazones y sumirnos en la depresión a causa de un amor “de película”

Pero cuando la cosa resulta al revés, cuando el famoso encuentro es un desastre desde el comienzo, cuando resulta que tu media naranja en realidad es un cuarto de limón (lo más parecido a pulgarcito) y que amablemente bautizaste como Lord Farquaad debido a sus nada prolongadas piernas, lo que una menos se espera después de un paseo en su elfo-móvil es que por esas cosas inexplicables del destino, el galán en cuestión, que además resultó gran conocedor del clima nacional e internacional (más aburrido y muere) tome su teléfono celular y marqué tu número para una segunda cita.

Mis oídos no podían creer lo que escuchaban: “Me encantó tu inusual sentido del humor, Eres una chica super especial y me gustaría verte de nuevo”

Especial?? Especial es un parque, un peluche (que por cierto se vería mejor junto a él) juro que no puedo entender qué pasaba por la indescifrable mente de ese hombre en ese instante, acaso no se dio cuenta que somos como la tierra y el cielo?? Así de distintos y así de distantes… él, el mejor ejemplo de un liliputiense y yo la viva estampa de Gulliver, debo decir que mi desconcierto era aun más grande que mi humanidad.

Llamé a mi Celestina otra vez, en esta ocasión no para decirle hasta del mal que iba a morir (aunque le repetiría los improperios face to face) sino para encontrarnos y conversar del karma que ella me había conseguido en los bajos mundos del universo masculino gracias a un individuo que reparte a la máxima representante culinaria de la Bella Italia (malvadas pizzas)

Cuando llegué a casa después de esa cita tan inusual como mi humor, sólo me preguntaba: ¿qué estará pensando este chico? ¿qué pensaría cuando me vio? Porque mi primer pensamiento cuando lo vi fue: OMG!! Quién le cortó las piernas?? La masacre de Texas 3, Jack el destripador ha vuelto!!! (Sí, así de de fatalista es mi mente) lo cierto es que ahora ya tenía una idea más clara de lo que invadía los pensamientos de Lord.

Después de tomarme un café mi espera terminó y llegó la desdichada Celestina responsable de mi infortunio amoroso y la muy CELESTINAAA me mira, sonríe y me dice: “Cómo está mi Blanca Nieves favorita?? (que descaro)

*Kawä: No tan bien como tú, semilla de Satán.

*Celestina: Nena, te juro que yo no sabía que ese hombre era como la hamburguesa de la cajita feliz, yo vi una foto de él y me pareció lindo.

*K: Sí, pero evidentemente era una foto tipo carnet mija…

*C: No seas así, tú sabes que Dios no deja a ningún ser indefenso, piénsalo, seguro esos centímetros que le faltan de altura están distribuidos en otras partes de su anatomía como en sus… dedos

*K: Claro, claro, sus dedos… PUES NOP!! Ni siquiera me di el lujo de cenar con ET

*C: Pues sino es en sus dedos en otras partes más nobles, ya sabes la famosa ley de la “L” Bueno, nunca está de más pensar en esas cosas, regrésale la llamada a tu enanito y salgan de nuevo, peor es nada nena.

*K: Sí, tienes razón después de todo quizás en el segundo intento no resulte tan mal y hasta me olvide de que no está literalmente a mi altura (Soñar no cuesta nada) haré el papel de Blanca Nieves de nuevo, después de tus argumentos no me puedo resistir.

Fue entonces cuando me porté como una linda niña, tomé mi celular, busqué en mi directorio la famosa “L” (no la de la ley sino la de Lord Farquaad) y llamé a mi pequeño gran amor para otra salida…

Suena el teléfono y aparece su voz al otro lado de la línea: “Hola hermosa cómo estás?” antes de que se diera una conversación un tanto incomoda le respondo: Todo bien Honey… te marco para decirte que no podré salir contigo de nuevo como acordamos pero no te preocupes, en mi lugar irá una amiga que te va a encantar, le hablé mucho de ti y está feliz, se muere por salir contigo.. (fin de la llamada.)

*C: Qué has hecho???

*K: ya que según tú el Lord puede resultar tan bien dotado como un actor porno o un negro de la NBA te lo cedo.. Tranquila, Blanca Nieves es muy solidaria y no se pondrá celosa… Ya me contarás nena…

*C: BITCH

*K: Sí, pero feliz!!

Ayyy la venganza es tan dulce… Quizás el rollo de la cita a ciegas no resulte tan mal después de todo… Yo mientras tanto seguiré el consejo de una querida amiga, mientras aparece mi media naranja me HARTO de mandarinas jajajajjaja

PD: Y Los limones que se los coma otra

Amor a ciegas...

La soltería prolongada es algo que termina por afectar nuestra capacidad sináptica, el hecho de no tener a un Frankenstein con quien pelear en nuestros días de susceptibilidad es algo que desmoraliza a cualquier fémina en el globo terráqueo, es justo es ese momento de depresión total en los que pensamos: “Ya valió madres! Me voy a quedar soltera para siempre” ese instante de absoluta hijoputez en los que hacer votos de castidad y comenzar un peregrinaje por el Tíbet nos parecen grandes ideas, incluso para las niñas católicas tomar los hábitos es considerada una gran alternativa en el nada amplio abanico de posibilidades de una mujer desesperadamente soltera, después de todo, casarse (así sea con Dios) siempre será bien visto..

Es en esas crisis de: “ya no quiero estar sola” cuando todas y cada una de nosotras disminuimos abismalmente nuestras exigencias, ya no buscamos (aunque seguimos esperando) al famoso príncipe azul, pues nos conformamos con el primer bicho que nos mire bonito y nos diga los piropos más desgastados del mundo mundial como: “¿Qué pasa en el cielo que los Ángeles se están cayendo?” una sonríe y da las gracias aunque en realidad piensa: “no es que se caigan idiota, es que Dios quiere acabar contigo y te los lanza a ver si alguno tiene la caridad de aplastarte”

Tomando en consideración que la caza no da frutos, nunca, NUNCA falta la amiga solidaria que está allí para hacer de Celestina… y es entonces cuando aparece de la nada el amigo SOLTERISIMO del primo, del hermano del tipo que reparte las pizzas, es decir, un hombre con el que seguramente jamás te cruzarías de no ser por las ganas indescriptibles de tu amiga de buscar en los bajos mundos masculinos al que será el “Hombre de tu vida”

Es entonces cuando OH DIOS! Surge la más famosa y aterradora cita a ciegas de la historia. No es que no me agrade la idea, es que de plano no quería conocer al amigo, del primo, del hermano del tipo que reparte las pizzas y menos si no contaba ni con una foto de referencia (no sabía nada del individuo) ¿y si resultaba ser el sapo más loco de la laguna?

Después de horas de negación el aburrimiento acabó por vencer mi voluntad de acero y accedí a la cita que más que ciega era tuerta porque lo único que sabía del hombre es que supuestamente era soltero.

Llegó el día! Evidentemente aunque las ganas fueran pocas, como buena mujer estaba fabulosa, con la pinta, la melena tipo comercial de Sedal y demás (antes muerta que sencilla) después de todo según mi amiga estaba por conocer al hombre de mi vida…

Eran la hora y el lugar pautados cuando se para frente a mí una super camioneta 4x4 de lo más nice y se asoma por la ventanilla un chico con sonrisa matadora. Sí, era él mi cita a ciegas…

Agarré aire, y probablemente se me escapo un suspiro cuando el tipazo dice: “Espera, me bajo a abrirte la puerta”

En ese instante morí, el tipo no sólo estaba Buenas tardes y tenia Money sino que además tenia modales! Era demasiado para un solo día… no sé ni como se llama el carajo que reparte las pizzas pero sin duda debía darle las gracias…

Odio reconocer que el mismo tiempo que tardó el galán en bajarse del carro fue el que tardé yo en montarme en mi nube y en caerme como un coco de la palmera más alta…

A mi hermosa amiga se le escapo decirme un pequeño GRAN detalle: el “Hombre de mi vida” tenía muchas virtudes peeero le faltaban centímetros de estatura… la muy CELESTINAAAA me había cuadrado una salida con Tontin el de los 7 enanos,.. (BITCH)

No salía de mi asombro, me subí al carro con la sonrisa más falsa de mi historia personal… conversamos del clima una y otra vez (hasta me enteré que en España hay una ola de calor insoportable han llegado a los 44ºC), cenamos (en ocasiones tenía la sensación de que la silla se veía más que él)… y aunque soy muy tranquila para ese momento en mi mente ya había matado a mi amiga como 3 veces…

Por más agradable que era el chico no podía dejar de pensar que era una especie de bastón parlante para mí, así que ni hablar de una segunda cita, y no tengo nada contra Blanca Nieves pero somos muy distintas (aunque ni ella misma se quedo con uno de los chiquitines, su príncipe era bien alto)

Finalmente (Gracias a los Dioses) Me despido del chico con la certeza de que sólo seremos buenos amigos y nada más… apenas se marchó tome el teléfono y llamé a mi Celestina particular para decirle todos los improperios que se me ocurrieron mientras cenaba nada más y nada menos que con LORD FARQUAAD.

Que laxada!! primera y última vez que permito esto... El amor ya es bastante ciego como para empeorarlo que va, aunque bueno si el Frankenstein mide al menos 1.80 capaz y lo pienso jajajaja