Si Harry fuera...

♪ ♫ la virgen fuera andina y San José de los llanos el niño Jesús sería un niño venezolano♪ ♫ sin temor a equivocarme diría que todos cantamos esa canción en cualquier acto cultural del kinder o un día cualquiera atormentando a nuestros padres con ese hit infantil de todas las generaciones y es que pensar que el niño Jesús podría ser como cualquiera de nosotros era todo un acontecimiento, eso sin mencionar lo peculiar que sería con una madre andina y un padrastro llanero (eso habría que verlo)

Jesús se llamaría Jefferson Beethoven, sería un niño tuki de esos que llega a su casa saludando: Qué pasó menol, pendiente de qué? Cuál es el beta de hoy? Háblame cloro que lo que estoy es lavando… Y en lugar de llevar juguetes a toodos los niños del mundo cada 25 de diciembre les llevaría su respectivo combo urbano criollo: el gel fijador “moco de gorila” los pantalones tubitos, vaselina (para poder meterse en los pantalones) los zapatos tipo Bob Patiño, las camisas tres veces más grandes que la que debería usar, agua oxigenada y decolorante para los respectivos bigotes amarillos que tendrán en su adolescencia… Afortunadamente Dios sabe lo que hace y su querido hijo Jesús nació bien lejos de aquí.

En fin... La mayoría de nosotros al crecer y escuchar esa canción de nuevo, nos dimos a la tarea de pensar qué pasaría con un Jesús venezolano, se nos ocurrió una que otra cosita, nos reímos pensando en esa locura y lo olvidamos… Seguimos nuestras vidas, mucho adoptamos el habito de leer, algunos el horóscopo, otros la sección de farándula y muy pocos uno que otro libro. Para los que formamos parte de ese selecto 3er grupo y hemos leído alguna vez un libro mayor de 30 páginas y sin ilustraciones o al menos vamos al cine a menudo la pregunta es: ¿Qué pasaría si Harry Potter fuera venezolano?

Lo sé, la pregunta es demasiado profunda y genera cierto temor pero veamos:

Si Harry fuera venezolano, viviría en el este de Caracas, le encantaría comer arepas, se iría todas sus vacaciones a la isla de margarita (o sea three hello y penta whatever), no se perdería el combo del día en McDonald, sería ucevista (obviamente) se la pasaría metido en tierra de nadie, le echarían vaina diciéndole: Harry el pote (Sí, así de amorosos somos en esta tierra) usaría su blackberry en cada clase para publicar su pin en el facebook y en el Twitter

Sus amigos serían Pedro, un estudiante de filosofía preocupado en ser o no ser y María una estudiante de matemática pura pendiente de sacarle la raíz cuadrada a su índice de masa corporal… Harry sería amigo de los hippies que están en los alrededores de la universidad, se subiría a los árboles con los zancos de la gente de teatro, se reuniría con los brujos ucevistas (juro que jamás he visto a esos brujos, pero me han contado jaja) en el jardín botánico a fumarse ciertas plantas “curativas”

Seguramente sería tan famoso que acabaría en un abrir y cerrar de ojos con la polarización del país, es más se convertiría en el candidato de la unidad en la próximas elecciones presidenciales, elecciones que ganaría, después de todo es un super mago que saldría ileso hasta de un tsunami.

Harry sería un discípulo de Don Omar y Daddy Yankee a pesar de haber nacido en el country bailaría "Hasta abajo" y "la gasolina" como nadie, de hecho su palabra mágica sería nada más y nada menos que: WATAGATAPITUSBERRY (Whaaat) tendría un Tarantin en cualquier plaza para leer el tarot, hacer amarres y baños especiales para que todas aquellas mujeres decepcionadas de su Frankenstein de turno finalmente consigan el amor de su vida (agarra dato G) y además tendría una página web donde publicaría los datos más pegados de la lotería nacional, así es, Harry nos haría ricos.

Pero lo mejor de todo, Harry usaría su popularidad, sus contactos y su capa de invisibilidad para acercarse al mono de Miraflores alias el presidente de la república conocido como el Tigre Chávez, para servirle su tan deseado café endulzado con un poco de cianuro. Sí, Harry le cumpliría el sueño a Hugo y por fin después de casi 12 años de mandato (que pasadilla Dios mío) tendría su primer y seguramente el único atentado de su historia.

Si Harry fuera venezolano podríamos ver la caída del Tigre en 3D y yo sería mucho más feliz.

PD: Creo que después de esta crónica desquiciada me llamarán terrorista y me llevarán presa, así que les agradezco que me visiten jajajaja

Eclipse

Dedo reconocer que leí todos los libros de la saga crepúsculo, de hecho en esa etapa de adolescente histérica mis ganas por encontrar a mi drácula particular no eran normales… Pero como difícilmente en esta vida (y probablemente en todas las demás) nunca nos toparemos con un tipo que tenga más de 300 años y parezca de 17 primaveras, que sea un vampiro prácticamente vegetariano, que este bien bueno y que además sueñe con casarse con una simple mortal, por lo tanto tenemos que conformarnos con la vil y conocida figura del chupacabras (Sí, así de cruel es la realidad)

Es que el chupacabras es como el Edward Cullen latino, algo así como el Eduardo Pérez que todas algunas vez nos hemos cruzado… A nuestro Eduardo nadie lo ha visto bien, no tienen ni idea de qué es el romanticismo (aunque ha escuchado de eso)sólo consume sangre animal (pobres cabras) y está buscando pareja para hacer híbridos super poderosos que permiten mantener la saga de los X-men. Así que chicas, permanezcan atentas y a disfrazarse de cabras.

En fin… lo cierto es, que yo (en mi faceta de niña ñoña) me enamoré del amor inusual y prácticamente imposible de Edward y Bella, aunque debo decir que en lo particular Bella me parece la chica más tarada, tosca e indecisa del mundo mundial. Seguro pensaran: “Naaah sólo le tiene envidia” y pues la verdad SÍ, le tengo un poquito de envidia a Bella y toda su palidez pre y post vampirica.

Pero cómo no tenerle envidia, si el dilema más grande de su vida es decidirse entre un sensible vampiro que la ama tanto que no puede chuparle la sangre y un lobo que Diosss no es cualquier lobo, es un lobo que tiene un abdomen de lavadero, (no puedo dejar de pensar en esa imagen, amo el cine) se la pasa sin camisa y que además está literalmente caliente.

Jacob, Jacob, Jacob… lo mejor de la película fue ver a lobito corriendo libremente por el claro de la montaña, sin camisa, sin pudor, sin NINGÚN tipo de pudor. Sé que TODAS lo vimos muy bien así que no se hagan las locas.

Es que el lobo tiene su encanto particular (además de sus cualidades morfológicas desde luego) logró sacar a la “Closet bitch” que tenía Bella escondida, la confundió (Pobre Bella) he hizo que le diera el mega beso delante de su drácula de turno (uy que drama) haciendo que su triángulo amoroso se intensificara por unos 5 segundos más.

Eclipse, (desde mi humilde y nada profesional punto de vista) no es precisamente la película del año, sin embargo, me mantuvo por un largo rato distraída pensando en la posible fusión de los vampiros de Stephanie Meyer con Blade el cazador de vampiros, esa sí sería una película inolvidable.

Pero antes de que los directores de cine lean esto (soñar es gratis) y piensen en la gran película de mis sueños “Blade a media noche” o “Blade al mediodía” como ellos prefieran, pueden ir al cine y eclipsarse la vista con cierto licántropo, les garantizo que mi interés por la anatomía de Jacob es meramente científico tiene unos músculos intercostales interesantes y ni hablar de sus músculos accesorios jajajaja

¿Ustedes ya vieron la película? ¿Qué les pareció? xD

Mi encuentro con Ana

Fue hace ya unos meses (en mi etapa de Dora la exploradora) en una de las muchas salidas al monte que me tocaron en mi época de interna… cuando tuve la no muy grata sorpresa de encontrarme con Ana.

Cuando tomé la decisión de partir a experimentar la aventura de mi vida uno de mis más grandes miedos (después de ser atacada por un cocodrilo, devorada por un montón de pirañas o casarme por la iglesia) era justamente cruzarme con ella y es que Ana no es una chica cualquiera, es imponente, sigilosa, traicionera, rastrera y bastante golosa, mejor dicho: Ana es precisamente ese tipo de mujer con la que no deseas cruzarte ni por casualidad en toda tu vida… Pero bueno, para nadie es un secreto que cuando uno nace para martillo del cielo le caen los clavos, así que para mi desgracia ya en mi destino estaba escrito que esa desdichada, bicha rastrera y yo nos encontraríamos algún día.

Fue una mañana (no como cualquiera) cuando F se me acerca, con una gran sonrisa y con su imperfecto español (muy a lo Tarzán) y me dice: Dotora, hoy vamó a trabajá como nunca, arregle tó que vamó pal monte.

Evidentemente yo no tenía ni la más remota idea de lo que me esperaba ese día, de lo contrario ni por el carajo salgo de esa casa (al menos no por voluntad propia) arreglé todas mis cosas y me dispuse a trabajar como esclava (para ese momento ya me sentía como la pobre Isaura) la noche anterior, frente a una fogata me habían hablado de las crueldades y de la capacidad de Ana para atacar cuando uno menos lo esperas, sin duda era más famosa que la Reina Isabel y más temida que el coco…

F y yo nos adentramos en el monte, caminamos, caminamos, caminamos y seguíamos caminando… Después de horas de nuestro interminable caminar y de haber tomado más agua que Flipper ya tenía un globo vesical enorme y mi esfínter rogaba por relajarse, es decir, me estaba meando como pocas veces en mi vida, lo pensé mucho pero en vista de las circunstancias decidí dejar de lado el glamour y la intimidad del cuarto de baño y le digo a F: Ayy de verdad ya no puedo aguantar más! Adelántate (gran error JAMÁS debí decir eso) que voy a buscar un árbol para rociarlo con mi esencia tropical, dale, dale que yo te alcanzo.

F muy obediente siguió caminando poco a poco mientras yo terminaba con la sequía del suelo selvático, una vez realizada mi necesidad fisiológica me vuelvo a incorporar a la caminata, levanto la vista y logró ver a F, (sólo un puente improvisado nos separaba) decido acelerar el paso y fue entonces cuando ella apareció… Justo ahí, en el puto puente que me separaba de la gallardía y la experiencia anistica de F.

Ana se detuvo -retando mi cobarde humanidad- me miró, -como quien ve una hamburguesa cuando tiene hambre- se saboreaba, juro que por un momento hasta pensé que sonreía de forma malévola (lo que hace el miedo) yo estaba allí pálidaaaa y fríaa como Casper el fantasmita amigable (sólo que sin muchas ganas de socializar) creo que ella podía escuchar mi corazón galopando como caballo sin rumbo, no podía articular palabra aunque me moría de ganas por gritarle a F que regresara que Ana estaba frente a mí esperando el mínimo movimiento para atacar como sólo ella sabe hacerlo.

Ya tenía los ojos nublados (mis ganas de llorar no eran normales) pensaba en salir corriendo más rápido que Flash pero las piernas no me daban ni para caminar como una pobre tortuga, simplemente no podía moverme estaba petrificada… Ana seguía ahí, observando cómo mi alma salía corriendo y abandonaba a mi aterrado cuerpo (menos mal que ya había relajado esfínteres y tenia la vejiga vacía porque sino buehh otro sería el cuento) Ella, se cansó de esperar que yo diera el siguiente paso y decidió avanzar hacia mí yo sólo alcancé a cerrar los ojos (mientras se me escapaban algunas lágrimas) y susurré: Ayy por todos los Dioses!! F por favor vuelve no quiero morir tan joven..

Y justo en ese momento para mi fortuna escuché los pasos y los gritos de F:

-DOTORAAAA!!! Ta bien?

-DOTORAAAA

Abrí los ojos (Por dios y mi madre que me regresó el alma al cuerpo) y vi como F se acercaba con su machete enfilado hacia nosotras, Ana como buena conocedora de las leyes de la selva decidió huir y se lanzó a las aguas del río que pasaba debajo del tronco que nos sirvió como puente…

La veo alejarse. Respiro profundo, me lanzó al suelo aún sin salir del asombro, miró a F moviendo los labios (aunque no recuerdo qué me decía) y finalmente grito: CSMADREEEEE MALVADA ANACONDAAA!!!!!!!!

Hoy particularmente recuerdo este hecho de mi vida porque Ana me visitó en sueños -.- mientras dormía inocentemente una siesta,

Sé muy bien que nos volveremos a encontrar pero espero que tengas claro (tú, HDP) que está vez no será igual… IRÉ CON REFUERZOS DESGRACIADA!!!!!!!!!!! Y con zapatos cómodos para correr a todo lo que me den las piernas jajajaja

PD: Disculpen mi coloquial vocabulario xDD

Los cachos de G

“Ayy amiga es que ese niño es demasiado bello, lo mejor que pudo pasarme en la vida y además escribe” dice emocionadísima G sacando una hoja bruscamente doblada, con las palabras amontonadas de su galán de turno. Debo admitir que la curiosidad me estaba matando, quería saber qué contenía el dichoso papel, después de todo G no hacía más que leerlo una y otra vez, fue entonces cuando mi amiga (bajando de su nube rosa) por fin me pide que lo lea en voz alta… Yo, como niña con juguete nuevo preparo mi gañote, pongo cara de borrego a medio morir y procedo a leer con entusiasmo las palabras del personaje en cuestión:

“Eres la luz que ilumina mi balcón

Me haces querer cantar como tenor,

Veo tu rostro hasta en el tenedor,

No hay mujer en ese mundo

Que posea tu sazón,

Por eso y mucho más te entrego mi corazón”

(Sí, eso salió de mi boca a todo pulmón)

OHHH MYYY GOOOD!!! alcanzo a decir una vez superado el trance en el quedé inmersa después de leer semejante cantinflada… “Verdad que es un príncipe?” Me dice G otra vez en su nube voladora, respiro profundo, asiento, sonrío y finalmente respondo: Tiene mucha intención, no será la reencarnación de Benedetti pero bueeeeh ahí va! La vaina al menos rima, tu novio es…. Es como un diamante en bruto.

Pasaron dos horas enteras escuchando a G hablar de las virtudes de su “príncipe azul” el tipo que en un par de días se había convertido en “el hombre de su vida” era tan perfecto que daba miedo y generaba sospecha…

Me alegró mucho saber que su Frankenstein no se dedicaba sólo a escribir (Gracias a Dios) sino que además de su indiscutible talento para las letras y conquistar mujeres estudiaba psicología, soñaba con casarse, tener hijos, encontrar una mujer obediente para llevarla al altar vestida de blanco y todas esas pendejaditas que les encantan a la niñas católicas como G.

“Me muero por presentártelo” afirma emocionada… y yo me muero por conocerlo respondo entre dientes con cara de circunstancia y es que mi intuición y sobre todo mi experiencia (que para mi desgracia es amplia) me decían que mi querida amiga había sacado a su galán de radio de un charco… Y que más temprano que tarde ese príncipe poeta se le convertiría en el sapo más grande y baboso de la historia sapistica

Al despedirme de G la veo feliz, ilusionada como pocas veces y sólo pienso: Coño ojalá este tipo valga la pena.

No pasó ni un día, ni UNO! Cuando G me llama llorando y diciendo: “Es un CABRÓN!! más mentiroso y no nace, que hombre tan miserable” si bien ya esperaba que sucediera algo similar jamás pensé que sería tan rápido, como pude logré calmar a G y la gran novedad es que el Frankenstein le puso la cornamenta del año y no sólo eso las palabras tan profundas que le había dedicado no eran del todo exclusivas… Y fue entonces cuando el bello príncipe se bajo de su caballo blanco para convertirse en el tan esperado (aunque nada deseado ) sapo de charco…

Yo en lo particular ya me cansé de esperar al príncipe azul, el tipazo que me cambie la vida con sólo una mirada, (ya no doy para eso) No sé si algún rincón del mundo exista el hombre de mi vida como asegura G pero mientras tanto no pienso mortificarme, disfrutaré el galán equivocado hasta que llegue el indicado…

En cuanto a G, adoptó una nueva filosofía, que al menos en este país es más coherente y va así: “Busca tu príncipe negro, porque los azules se acabaron” jajajaja a comer chocolate sin complicaciones ni contemplaciones nena.

Y para el Frankenstein con mucho cariño y muy a su estilo desde el fondo de mi corazón:

Hombre muy preparado,

Bello el muy descarado,

De día es licenciado,

De noche es un desgraciado…

Con una sonrisa eterna

"Busca una novia muy lerda

Porque su ex futura esposa

Ayer lo mando a la mierda…"

Así se hace G! ahora vamos por la de Ron jajajaa

La bendita manzanita.

“Las mujeres son las causantes de todos los males, porque Eva fue la primera en pecar al comerse la manzana” asegura tajante B un machista de los tantos que hay en las calles de nuestro país con barriga cervecera, que apuesta al 5 y 6 y que asegura ser católico hasta la médula aunque la única misa a la que asistió (obligado además) fue a la de su primera comunión.

El tipazo se siente orgulloso de que Adán fue un chico obediente que jamás, JAMÁS se atrevió a mirar hacia el famoso árbol sagrado.

Lo cierto es que B no quiere entender que ese cuento de la manzana no fue más que una estrategia del “Todopoderoso” para joder (una vez más) al sexo femenino.

Sí, así es. Una estrategia más… El creador por ser “Todopoderoso” evidentemente ya conocía la naturaleza y la forma de pensar de nosotras las mujeres, la realidad es, que él quería que se diera el pecado original, porque estaba tan aburrido en su gran paraíso, donde todo era perfecto y sin ningún tipo de eventualidades que pensó en un plan malévolo para brindarle un poco de emoción a su todopoderosa vida.

Fue entonces cuando recordó a la pobre e indefensa Eva, cuyas únicas labores en el paraíso eran: lavarle la hoja a Adán, cocinar para él, cortar el monte que rodeaba la cueva donde probablemente vivían y además de eso hacer “cositas” con su amado troglodita. (Las cosas no han cambiado mucho desde entonces)

Después de pensarlo mucho (un minuto aproximadamente) Se levanta el todopoderoso de sus aposentos con premeditación y alevosía y se dirige a sus creaciones con una estruendosa voz diciendo: “Pueden comer los frutos de todos los árboles excepto de las manzanas del árbol sagrado. HE DICHO! CASO CERRADO” y se marchó sin dar oportunidad de hacer pregunta alguna.

Adán atónito sólo alcanzó a pensar: “Mierrr!! Chamo, ni de vaina como manzana, a ese árbol no me acerco por nada de este mundo, que va” y hasta ahí quedó ese asunto para él. Es que los hombres son tan simples que llegan a parecer complejos.

Pero Eva… uyy Eva como mujer que se respete, no pudo dormir esa noche pensando por qué carajos no podía comerse una simple manzanita que además se veía tan sabrosa, ahí en la copa del árbol, rojita, llena de fibra. Eva pensaba: “Umm aquí hay gato encerrado! Seguro el Todopoderoso le hizo otra mujer a Adán y no quiere que yo me entere, pero que va mi amor, mañana mismo me voy pa ese árbol y arreglo este asunto”

Amaneció por fin, Adán se levantó y se fue de cazar como siempre y Eva estaba allí con las ojeras por el piso pensando que Adán le estaba montando cachos con una tipa en el árbol sagrado (Nada como la mente femenina) buscó sus mejores hojas, se vistió y se fue al árbol a ver que encontraba.

Cuando llegó (para su sorpresa) no encontró nada del otro mundo, ahí estaba el famoso árbol, lleno de manzanas que se veían una más buena que la otra.

Eva dijo: Ayy Dios hay como hambre, será que si me como una manzanita de estás se dan cuenta? No, no mejor no… Bueno pero una manzana más una menos qué más da? Umm ay no mejor me voy a mi casa que va”

En eso, el conspirador del “Todopoderoso” para variar estaba mirando y como él quería que Eva se comiera la malvada manzana le envió una serpiente, pero no cualquier serpiente NO SEÑOR!! Una serpiente que hablaba (aún no entiendo como Eva no se laxó) que le dijo: Eva querida! Qué es de tu vida? Ayy que gorda estás, ese Adán te está alimentando demasiado… Por cierto cuando piensan tener hijos? Mira que ya no eres una muchachita se te esta pasando el tiempo, ponte las pilas mija!! Comete una manzanita son buenisimas para hacer dieta, bueno chica te dejo porque parece que va llover” se marchó la culebrita y el Todopoderoso quedó con una sonrisa de oreja a oreja. Nada más tentativo para una mujer desde que el mundo es mundo que perder unos kilos.

Eva se quedó ahí mirando el árbol, respiró profundo y dijo: Bueno señores, lo que no mata engorda y después de un gusto que venga el susto…

Y fue entonces cuando Eva con su vanidad y su dignidad heridas le pegó la famosa y letal mordida a la fruta prohibida.

Pero que conste que todo fue una conspiración mística para hacernos sufrir de por vida y para pintar sonrisas en el cielo :P

Bienvenidos a mi rincón cibernético, el espacio donde de vez en mes desahogaré mis frustraciones, espero que les guste… Y los invito que al igual que Eva se atrevan a Morder la Fruta prohibida. Bendiciones.

PD: Gracias B