Si Harry fuera...

♪ ♫ la virgen fuera andina y San José de los llanos el niño Jesús sería un niño venezolano♪ ♫ sin temor a equivocarme diría que todos cantamos esa canción en cualquier acto cultural del kinder o un día cualquiera atormentando a nuestros padres con ese hit infantil de todas las generaciones y es que pensar que el niño Jesús podría ser como cualquiera de nosotros era todo un acontecimiento, eso sin mencionar lo peculiar que sería con una madre andina y un padrastro llanero (eso habría que verlo)

Jesús se llamaría Jefferson Beethoven, sería un niño tuki de esos que llega a su casa saludando: Qué pasó menol, pendiente de qué? Cuál es el beta de hoy? Háblame cloro que lo que estoy es lavando… Y en lugar de llevar juguetes a toodos los niños del mundo cada 25 de diciembre les llevaría su respectivo combo urbano criollo: el gel fijador “moco de gorila” los pantalones tubitos, vaselina (para poder meterse en los pantalones) los zapatos tipo Bob Patiño, las camisas tres veces más grandes que la que debería usar, agua oxigenada y decolorante para los respectivos bigotes amarillos que tendrán en su adolescencia… Afortunadamente Dios sabe lo que hace y su querido hijo Jesús nació bien lejos de aquí.

En fin... La mayoría de nosotros al crecer y escuchar esa canción de nuevo, nos dimos a la tarea de pensar qué pasaría con un Jesús venezolano, se nos ocurrió una que otra cosita, nos reímos pensando en esa locura y lo olvidamos… Seguimos nuestras vidas, mucho adoptamos el habito de leer, algunos el horóscopo, otros la sección de farándula y muy pocos uno que otro libro. Para los que formamos parte de ese selecto 3er grupo y hemos leído alguna vez un libro mayor de 30 páginas y sin ilustraciones o al menos vamos al cine a menudo la pregunta es: ¿Qué pasaría si Harry Potter fuera venezolano?

Lo sé, la pregunta es demasiado profunda y genera cierto temor pero veamos:

Si Harry fuera venezolano, viviría en el este de Caracas, le encantaría comer arepas, se iría todas sus vacaciones a la isla de margarita (o sea three hello y penta whatever), no se perdería el combo del día en McDonald, sería ucevista (obviamente) se la pasaría metido en tierra de nadie, le echarían vaina diciéndole: Harry el pote (Sí, así de amorosos somos en esta tierra) usaría su blackberry en cada clase para publicar su pin en el facebook y en el Twitter

Sus amigos serían Pedro, un estudiante de filosofía preocupado en ser o no ser y María una estudiante de matemática pura pendiente de sacarle la raíz cuadrada a su índice de masa corporal… Harry sería amigo de los hippies que están en los alrededores de la universidad, se subiría a los árboles con los zancos de la gente de teatro, se reuniría con los brujos ucevistas (juro que jamás he visto a esos brujos, pero me han contado jaja) en el jardín botánico a fumarse ciertas plantas “curativas”

Seguramente sería tan famoso que acabaría en un abrir y cerrar de ojos con la polarización del país, es más se convertiría en el candidato de la unidad en la próximas elecciones presidenciales, elecciones que ganaría, después de todo es un super mago que saldría ileso hasta de un tsunami.

Harry sería un discípulo de Don Omar y Daddy Yankee a pesar de haber nacido en el country bailaría "Hasta abajo" y "la gasolina" como nadie, de hecho su palabra mágica sería nada más y nada menos que: WATAGATAPITUSBERRY (Whaaat) tendría un Tarantin en cualquier plaza para leer el tarot, hacer amarres y baños especiales para que todas aquellas mujeres decepcionadas de su Frankenstein de turno finalmente consigan el amor de su vida (agarra dato G) y además tendría una página web donde publicaría los datos más pegados de la lotería nacional, así es, Harry nos haría ricos.

Pero lo mejor de todo, Harry usaría su popularidad, sus contactos y su capa de invisibilidad para acercarse al mono de Miraflores alias el presidente de la república conocido como el Tigre Chávez, para servirle su tan deseado café endulzado con un poco de cianuro. Sí, Harry le cumpliría el sueño a Hugo y por fin después de casi 12 años de mandato (que pasadilla Dios mío) tendría su primer y seguramente el único atentado de su historia.

Si Harry fuera venezolano podríamos ver la caída del Tigre en 3D y yo sería mucho más feliz.

PD: Creo que después de esta crónica desquiciada me llamarán terrorista y me llevarán presa, así que les agradezco que me visiten jajajaja