Amor a ciegas II

“Ayy todavía no me llama” “será que no le gusté” o “es que me encanta, por qué no me llama” son frases típicas después de una cita, de una cita que comienza y termina bien, son momentos de infinita incertidumbre, cuando nuestros corazones están idiotizados por el galán que acabamos de conocer, que además tiene las propiedades de un príncipe en potencia o lo que es lo mismo: un hombre capaz de romper nuestros corazones y sumirnos en la depresión a causa de un amor “de película”

Pero cuando la cosa resulta al revés, cuando el famoso encuentro es un desastre desde el comienzo, cuando resulta que tu media naranja en realidad es un cuarto de limón (lo más parecido a pulgarcito) y que amablemente bautizaste como Lord Farquaad debido a sus nada prolongadas piernas, lo que una menos se espera después de un paseo en su elfo-móvil es que por esas cosas inexplicables del destino, el galán en cuestión, que además resultó gran conocedor del clima nacional e internacional (más aburrido y muere) tome su teléfono celular y marqué tu número para una segunda cita.

Mis oídos no podían creer lo que escuchaban: “Me encantó tu inusual sentido del humor, Eres una chica super especial y me gustaría verte de nuevo”

Especial?? Especial es un parque, un peluche (que por cierto se vería mejor junto a él) juro que no puedo entender qué pasaba por la indescifrable mente de ese hombre en ese instante, acaso no se dio cuenta que somos como la tierra y el cielo?? Así de distintos y así de distantes… él, el mejor ejemplo de un liliputiense y yo la viva estampa de Gulliver, debo decir que mi desconcierto era aun más grande que mi humanidad.

Llamé a mi Celestina otra vez, en esta ocasión no para decirle hasta del mal que iba a morir (aunque le repetiría los improperios face to face) sino para encontrarnos y conversar del karma que ella me había conseguido en los bajos mundos del universo masculino gracias a un individuo que reparte a la máxima representante culinaria de la Bella Italia (malvadas pizzas)

Cuando llegué a casa después de esa cita tan inusual como mi humor, sólo me preguntaba: ¿qué estará pensando este chico? ¿qué pensaría cuando me vio? Porque mi primer pensamiento cuando lo vi fue: OMG!! Quién le cortó las piernas?? La masacre de Texas 3, Jack el destripador ha vuelto!!! (Sí, así de de fatalista es mi mente) lo cierto es que ahora ya tenía una idea más clara de lo que invadía los pensamientos de Lord.

Después de tomarme un café mi espera terminó y llegó la desdichada Celestina responsable de mi infortunio amoroso y la muy CELESTINAAA me mira, sonríe y me dice: “Cómo está mi Blanca Nieves favorita?? (que descaro)

*Kawä: No tan bien como tú, semilla de Satán.

*Celestina: Nena, te juro que yo no sabía que ese hombre era como la hamburguesa de la cajita feliz, yo vi una foto de él y me pareció lindo.

*K: Sí, pero evidentemente era una foto tipo carnet mija…

*C: No seas así, tú sabes que Dios no deja a ningún ser indefenso, piénsalo, seguro esos centímetros que le faltan de altura están distribuidos en otras partes de su anatomía como en sus… dedos

*K: Claro, claro, sus dedos… PUES NOP!! Ni siquiera me di el lujo de cenar con ET

*C: Pues sino es en sus dedos en otras partes más nobles, ya sabes la famosa ley de la “L” Bueno, nunca está de más pensar en esas cosas, regrésale la llamada a tu enanito y salgan de nuevo, peor es nada nena.

*K: Sí, tienes razón después de todo quizás en el segundo intento no resulte tan mal y hasta me olvide de que no está literalmente a mi altura (Soñar no cuesta nada) haré el papel de Blanca Nieves de nuevo, después de tus argumentos no me puedo resistir.

Fue entonces cuando me porté como una linda niña, tomé mi celular, busqué en mi directorio la famosa “L” (no la de la ley sino la de Lord Farquaad) y llamé a mi pequeño gran amor para otra salida…

Suena el teléfono y aparece su voz al otro lado de la línea: “Hola hermosa cómo estás?” antes de que se diera una conversación un tanto incomoda le respondo: Todo bien Honey… te marco para decirte que no podré salir contigo de nuevo como acordamos pero no te preocupes, en mi lugar irá una amiga que te va a encantar, le hablé mucho de ti y está feliz, se muere por salir contigo.. (fin de la llamada.)

*C: Qué has hecho???

*K: ya que según tú el Lord puede resultar tan bien dotado como un actor porno o un negro de la NBA te lo cedo.. Tranquila, Blanca Nieves es muy solidaria y no se pondrá celosa… Ya me contarás nena…

*C: BITCH

*K: Sí, pero feliz!!

Ayyy la venganza es tan dulce… Quizás el rollo de la cita a ciegas no resulte tan mal después de todo… Yo mientras tanto seguiré el consejo de una querida amiga, mientras aparece mi media naranja me HARTO de mandarinas jajajajjaja

PD: Y Los limones que se los coma otra

Amor a ciegas...

La soltería prolongada es algo que termina por afectar nuestra capacidad sináptica, el hecho de no tener a un Frankenstein con quien pelear en nuestros días de susceptibilidad es algo que desmoraliza a cualquier fémina en el globo terráqueo, es justo es ese momento de depresión total en los que pensamos: “Ya valió madres! Me voy a quedar soltera para siempre” ese instante de absoluta hijoputez en los que hacer votos de castidad y comenzar un peregrinaje por el Tíbet nos parecen grandes ideas, incluso para las niñas católicas tomar los hábitos es considerada una gran alternativa en el nada amplio abanico de posibilidades de una mujer desesperadamente soltera, después de todo, casarse (así sea con Dios) siempre será bien visto..

Es en esas crisis de: “ya no quiero estar sola” cuando todas y cada una de nosotras disminuimos abismalmente nuestras exigencias, ya no buscamos (aunque seguimos esperando) al famoso príncipe azul, pues nos conformamos con el primer bicho que nos mire bonito y nos diga los piropos más desgastados del mundo mundial como: “¿Qué pasa en el cielo que los Ángeles se están cayendo?” una sonríe y da las gracias aunque en realidad piensa: “no es que se caigan idiota, es que Dios quiere acabar contigo y te los lanza a ver si alguno tiene la caridad de aplastarte”

Tomando en consideración que la caza no da frutos, nunca, NUNCA falta la amiga solidaria que está allí para hacer de Celestina… y es entonces cuando aparece de la nada el amigo SOLTERISIMO del primo, del hermano del tipo que reparte las pizzas, es decir, un hombre con el que seguramente jamás te cruzarías de no ser por las ganas indescriptibles de tu amiga de buscar en los bajos mundos masculinos al que será el “Hombre de tu vida”

Es entonces cuando OH DIOS! Surge la más famosa y aterradora cita a ciegas de la historia. No es que no me agrade la idea, es que de plano no quería conocer al amigo, del primo, del hermano del tipo que reparte las pizzas y menos si no contaba ni con una foto de referencia (no sabía nada del individuo) ¿y si resultaba ser el sapo más loco de la laguna?

Después de horas de negación el aburrimiento acabó por vencer mi voluntad de acero y accedí a la cita que más que ciega era tuerta porque lo único que sabía del hombre es que supuestamente era soltero.

Llegó el día! Evidentemente aunque las ganas fueran pocas, como buena mujer estaba fabulosa, con la pinta, la melena tipo comercial de Sedal y demás (antes muerta que sencilla) después de todo según mi amiga estaba por conocer al hombre de mi vida…

Eran la hora y el lugar pautados cuando se para frente a mí una super camioneta 4x4 de lo más nice y se asoma por la ventanilla un chico con sonrisa matadora. Sí, era él mi cita a ciegas…

Agarré aire, y probablemente se me escapo un suspiro cuando el tipazo dice: “Espera, me bajo a abrirte la puerta”

En ese instante morí, el tipo no sólo estaba Buenas tardes y tenia Money sino que además tenia modales! Era demasiado para un solo día… no sé ni como se llama el carajo que reparte las pizzas pero sin duda debía darle las gracias…

Odio reconocer que el mismo tiempo que tardó el galán en bajarse del carro fue el que tardé yo en montarme en mi nube y en caerme como un coco de la palmera más alta…

A mi hermosa amiga se le escapo decirme un pequeño GRAN detalle: el “Hombre de mi vida” tenía muchas virtudes peeero le faltaban centímetros de estatura… la muy CELESTINAAAA me había cuadrado una salida con Tontin el de los 7 enanos,.. (BITCH)

No salía de mi asombro, me subí al carro con la sonrisa más falsa de mi historia personal… conversamos del clima una y otra vez (hasta me enteré que en España hay una ola de calor insoportable han llegado a los 44ºC), cenamos (en ocasiones tenía la sensación de que la silla se veía más que él)… y aunque soy muy tranquila para ese momento en mi mente ya había matado a mi amiga como 3 veces…

Por más agradable que era el chico no podía dejar de pensar que era una especie de bastón parlante para mí, así que ni hablar de una segunda cita, y no tengo nada contra Blanca Nieves pero somos muy distintas (aunque ni ella misma se quedo con uno de los chiquitines, su príncipe era bien alto)

Finalmente (Gracias a los Dioses) Me despido del chico con la certeza de que sólo seremos buenos amigos y nada más… apenas se marchó tome el teléfono y llamé a mi Celestina particular para decirle todos los improperios que se me ocurrieron mientras cenaba nada más y nada menos que con LORD FARQUAAD.

Que laxada!! primera y última vez que permito esto... El amor ya es bastante ciego como para empeorarlo que va, aunque bueno si el Frankenstein mide al menos 1.80 capaz y lo pienso jajajaja